Paulínia, 16 de Junho de 2010 - quarta-feira.

Olá esse é o 1° dia que escrevo aqui, tenho muito a dizer, mas ao mesmo tempo não sei o que dizer, às vezes eu tenho tanto a dizer, mas não sei como me expressar.

Tenho 17 anos sou do signo sagitário, nasci dia 11 de Dezembro de 1992, não é uma data muito conhecida ou importante acho que só é importante pra mim, mas de alguns anos pra cá deixou de ser tão importante, não sei por que acho que perdi aquela coisa de ficar feliz por fazer aniversario.

Eu sou uma pessoa aparentemente não muito bonita – mentira, só não gosto de ficar me maquiando – agora não sou gorda, mas já fui muito acima do meu peso, tenho 1.64 de altura não sou muito grande mas gosto do meu tamanho, as vezes até queria se menor, sei lá porque.

Me dou bem com meus pais – mentira de novo – não é que não me dou bem é que vivemos em mundo totalmente diferente temos algumas únicas opiniões iguais o resto é bem complicado de dizer. Não consigo me abrir muito, não porque eu não confio - as vezes sim – mas porque é difícil pra mim sentar e dizer “ E ai pai e mãe como vão vocês? Como foi o dia de vocês? Eu estou bem obrigado...” não dá muito certo comigo, eles são os pais que minhas amigas dizem que queriam ter pra elas, não queria trocar eles por outros pais, apenas queria tentar compreender eles ou tentar pelo menos.

Tenho uma irmã ela meio que cuida de mim financeiramente, ela me da roupas e tal, ela é ótima em tudo que faz – diferentemente de mim – ela é bonita, muito inteligente, tenho muito orgulho de ser irmã dela, mesmo não dizendo. Ta vendo? Eu não consigo me abrir com minha família mas consigo me abrir com uma pagina do Word que nem fala e nem pode me dizer palavras que vão me consolar. Sou uma estúpida mesmo, mas não que eu queira ser assim é que a vida ou sei lá o que me faz ser assim.

Tenho muito problemas com autoridade não consigo fazer as coisas quando as pessoas pedem de forma bruta, ou pedem porque sabe que eu tenho que fazer então quer me encher o saco.

Eu tinha uma namorado – mudo de assunto quando simplesmente vem a mente – ele era muito legal comigo, mas eu não gostava dele, e eu acho que quando eu terminei com ele, ele nem ligou porque gosta da minha irmã – ela é mais engraçada, não mostra tanto sofrimento que ela passa por dentro mesmo passando a mesma coisa que eu – os dois ficava conversando sobre livros enquanto eu apenas olhava, não sou de ficar comentado sobre algo que nunca vi ou li, mas como minha irmã é fanática em ler, os dois já tinha lido a mesma coisa e ficavam conversando e meio que me deixando de lado, até li o livro pra ficar por dentro do assunto mas não tinha a mesma empolgação que minha irmã tinha e acho que ele nem ligou quando terminei com ele.

Eu já amei alguém de verdade mas quando eu percebi que amava de verdade o cara já estava namorando então não podia fazer nada, pois ele tinha ficado 3 anos ao meu lado tentando fazer eu amar ele, e quando ele finalmente encontra uma pessoa igual a mim com os mesmo gostos e legal e que gosta dele ele vai dar tchau pra ela e vir correndo pra mim? Não acho que não, então fiquei 1 ano correndo de certa forma dele, só que ele também foi um babáca porque toda vez que eu chegava nele e dizia “ eu gosto de você, eu amo você agora eu vejo o erro que eu fiz de ter deixado você ir embora” ele dizia: “ Eu também te amo, vou dar um jeito na minha vida” ele dizia isso ou seja me dava esperança mas já faz um ano que isso aconteceu e ele ainda está com a menina lá e eu não esqueci dele, meu pai fala que se ele gostasse mesmo de mim ele estaria comigo, mas só eu entendia ele e pelo que eu conheço ele só ele me entendia na verdade pelo que eu ME conheço só ele aparentemente me entendia.

Eu gosto de um outro ser ai, mas nem ao menos da entender que liga pra mim, terminei com meu namorado um dos motivos foi por gostar deste outro ser, mas sei lá eu sou confusa.

Sabe que eu acho? Que eu vou ficar sozinha o resto da minha vida, morrer as mingua por gostar de um alguém que nem ao menos se importa, enquanto tem um infeliz que se importa comigo eu nem ligo pra ele.

Quando eu era criança eu era feliz, apesar da minha precocidade eu era feliz, é eu sou precoce - Precoce é uma criança que cresce rápido demais e na sua infância já é considerada ou já tem corpo que tem funções adultas -, eu brincava na rua, soltava pipa, andava de carrinho de rolemã, andava ( ando as vezes ainda) de skate, ta eu sei que eu sou uma menina, mas eu nem ligo eu gosto do incrível Huck, adoro o homem aranha, eu gosto de bandas consideradas bandas masculinas, eu gosto de carrinhos eu tenho uma boneco do Huck – foi o cara que não consegue se decidir se me ama ou não que me deu nessa época agente era amigos iper amigos e eu amava ele mas como amigo mas ele me amava como “esposa” ( como ele dizia) – eu gosto de andar de boné, eu gosto de coisas de meninos mas gosto de coisas de meninas também, mas eu nem ligo quando falam que eu sou moleca, só acho chato que como eu quase tenho 18 anos pega mau eu soltar pipa ou andar de carrinho de rolemã na rua, por isso que eu tenho inveja do meu passado, pois eu fazia tudo isso e não tinha descriminação, ta tinha sim, por eu ser uma menina e fazer coisas de menino mas que se foda nem ligo.

Eu ia escrever aqui meus sentimentos apenas, mas escrevi minha vida não é mesmo? Próximo dia que eu escrever aqui vou tentar ficar só nos meus pensamentos e sentimentos, mas acho que vale ter escrito tudo isso porque estava nos meus pensamentos, eu acho.

Ta acho que por hoje é só, mas foi bom escrever isso aqui, escrever é única forma que eu consigo fazer para me expressar, serio me ajuda muito, escrevo tanto que as vezes é frustrante quando eu vou arrumar meu quarto e sai muitos papeis escritos, as vezes apenas escrevo coisas sem sentido e ajuda as vezes escrevo historias, serio eu tenho meu próprio mundo, pois quando eu escrevo eu entro neste mundo e é muito chato sair dele, pois a realidade do verdadeiro mundo dói muito em mim e me deixa muito mau, mau por ver o mundo real sendo escravizado por ele mesmo ( me refiro as pessoas), e ninguém consegue fazer nada pra melhorar isso, pelo menos escrevendo os personagens são felizes e isso me deixa feliz.

Agora vou embora eu volto amanhã se der acho!

16/06/2010

Quarta-feira

Loucura ou insanidade?

Hoje não sei!