Paulínia, 29 de Junho de 2010 – Terça-feira.

Quando eu era criança eu assistia muito sitio do pica pau amarelo – na época era legal, pois eram com a Emilia antiga, não que a Isabela Drummon não seja boa, mas tanto faz... – e eu sempre sonhava que eu estava correndo com a Emilia, ela de mãos dadas comigo, agente corria e nos segurávamos uma boneca a minha era a Emilia claro e sempre uma mulher de rosto indecifrável corria atrás da gente – ela era loira, acho – e eu tive esse sonho de novo, agora com 17 anos, foi muito Freak, foi lega sim foooi, mas foi estranho eu disse pra minha irmã e ela disse “ Esse sonho significa que você não deve perder a sua inocência, eu quero ser – e devo ser acho – uma criança pro resto da vida, - alguém tem uma boneca pra me dar?

Não gosto de bonecas, quando eu era criança eu não brincava muito de boneca, preferia carrinho – meu pai tinha uma coleção de carrinhos e eu brincava com eles, era muito mais legal do que dar comidinha na boca da boneca – ela nem comia de verdade, hora essa...

Estou ouvindo Serj Tankian, o vocalista do System Of a Down, ela canta com tanta emoção isso me deixa feliz, ta não uma musica clássica ou uma musica dançante – tipo sertanejo (que eu odeio nada contras ta?) – mas é algo que me deixa feliz ouvir.

Estou meio vago hoje, tenho muitas coisas a dizer, mas as palavras não saem, estou com um sentimento de talvez algo novo – isso é bom, acho – eu queria que algo novo acontecesse ou viesse até a mim, não sei tomara que venha, tenho esperança – palavra bonita que quase nunca é dita por mim - estou com esperança, estou com um pouco de raiva por causa das pessoas que querem cuidar da minha vida.

Falar serio, minha vida é tão insignificante e ainda querem cuidar da minha vida, porque as pessoas perdem tanto tempo com a vida medíocre dos outros e não vê que a dela está pior ou triplo pior, CEGAAAAAAAAAAAAAAS, burras e com toda a certeza INUTEIS.

Eu sou inútil, você é inútil e todos são – revolta EEEEEÊ – não, não é revolta – é sim – só um pouco de raiva.

Antes mesmo de eu ser psicóloga já sou psicóloga, serio – e eu gosto, prefiro ouvir como já disso do que ficar falando e falando sem parar – mesmo eu sendo revoltada e tendo meus problemas eu consigo na maioria das vezes resolver meus problemas dando conselho.

Hoje estou sem cabeça pra escrever mesmo, acho que amanhã eu consiga falar alguma coisa de importante, a revolta está grande – isso porque eu disse que não estava revoltada.

PESSOAS IDIOTAS VÃO A MERDA, VÃO CASSAR COQUINHO NO RIACHO DO TIO ALÊ QUE VOCÊS GANHAM MUITO MAIS E ME DEIXAM EM PAZ.

Loucura ou Insanidade?

REVOLTA

29/06/2010

Paulínia , 28 de junho de 2010 – segunda-feira.

Oi nossa quatro dias sem escrever... ando meio ocupada – mentira total - , serio eu ando ocupada mesmo...

Eu tenho uma amiga que mora na China – ela nasceu lá, é de lá – o nome dela é Shakira, mas eu chamo ela de Saki ou “Chanesa Girl”, ela é mais velha que eu, cinco anos mais velha que Jô aqui.

Eu gosto de conversar com ela – agente conversa em inglês, ela não fala português e eu muito menos chinês, ela tentou me ensinar mas não deu muito certo – ela me da alguns conselhos, em relação a quem eu sou, pois ela é como eu – ela não disse com todas as letras mas deu a entender.

Fui a uma festa ontem – domingo – e fiquei com um menino da minha sala, mas – sendo uma adolescentizinha, uma vez na vida não mata – eu não gosto dele – fato – e não pretendo continuar a ficar com ele – penso em outra pessoa ainda.

Hoje estou estranha, uma pessoa veio falar comigo e disse que eu estou estranha – que eu estou tudo bem mas que eu me tornei uma pessoa estranha, queima – que eu mudei demais e “DEUS” não está contente comigo – Deus é uma incógnita para mim e sempre vai ser ,acho – serio as pessoas pode até ter o direito de opinar – sem machucar ou interferir em nossa vida – pelo menos na minha vida eu tinha isso – mas elas não tem o direito de usar o nome de uma divindade, acho – poxa vida eu tenho sentimentos, passo por coisas fodas e na maioria sozinha – não estou pedindo pra ninguém me dar a mão e cuidar do meu coração ou da minha vida (tipo Deus) – e na maioria das vezes ninguém entende –“ puta mundo injusto pô” – e ainda esses... esses se lá, vem em mim e diz que eu preciso mudar? – mudar mais o que? – pois a minha “mudança” não os agrada, porque eu estou errada...

Aaaaaaaaaaah!

Errada em que PORRA?

Mudar o que PORRA?

( eu vou e caio em contradição)

Eu não vou mudar – não que eu queira ou perceba - mudança gera frustração e frustração gera mais frustração que gera medo – sempre caio no medo hahaha ( risada maligna) – e medo mede deixa... assim como eu sou, acho – não estou descontente com a forma que eu sou – acho – mas também não vou gritar pro Brasil todo ouvir que eu me amo, porque não é assim – eu me amo, mas o suficiente, acho.

Se eu quero colocar no subnick do MSN “ENFIA A PORRA DA VUVUZELA NO ORIFICIO ANAL”, eu coloco porque o problema vai ser meu, a conseqüência é minha, a vida é minha e a condenação – se tiver – vai ser minha, mais que PORRA – desculpa vou tentar para com os palavrões é feio, acho.

Eu tenho um sonho – ta eu tenho vários sonhos – quero construir uma casa redonda – se eu não me der bem como Psicóloga ou medica, talvez eu seja arquiteta – é serio, e tipo vão ser três andares e no terceiro vai ter uma sala onde vão ter vario telescópios – talvez eu faço algo relacionado a estrelas também, não sei sou indecisa – e vai ter um telescópio central que vai ser bem grande e muito bonito – criança feliz falando – e eu pretendo construí-lo – eu sei que eu viajo bastante, mas “ Quanto mais louco, mais inteligente”, sempre dizia Daniel.

Tenho certo, sei lá com o nome Elisabeth, é serio acho lindo demais, por exemplo, Elisabeth Taylor ou Rainha Elisabeth, se um dia eu tiver uma filha talvez eu coloque esse nome – não sei se vou ser mãe, sou muito má, adoro crianças principalmente meninos ( por vários motivos), colocar um monte de lassinhos emperiquitar a menina.

Quando meu irmão ainda... eu que arrumava ele pra sair, era algo muito legal, o cabelo dele, as vezes era topete ou arrepiado – todo arrepiado – e sempre era uma roupa bem... na moda, acho.

Já disse pra minhas amigas – acho verdade e queria ser – eu queria ser aquelas meninas que acorda 5:30 da manhã se maquia faz chapinha – meu cabelo não é enrolado nem liso, é quase liso tipo um liso ondulado – enfim a menina fica linda pra ir a escola enquanto eu quando meu cabelo não acorda legal coloco um boné, o máximo que eu faço de manhã é passar cremo no roso – protetor solar – quando dá e eu lembro eu passo rímeu – falo quando da porque meus olhos são pequenos e de manha sabe né?

Quero um carro, um Dodge Dart ou um Camaro – calma eu sou uma menina, não duvide – esses dias eu vi um Dodge verde, caralho que lindo – falei que ia parar com os palavrões estou tentando – serio eu há uns dois anos atrás eu queria um fusca com motor de opala ou Omega, mas agora estou apaixonada por um Camaro preto, o ronco do motor uuuuuuhl...

Vou ir dormir, to com sono – hoje estou muito infantil, acho que porque o Brasil ganhou eeeeê, mesmo sabendo que Vuvuzelas enchem e no meu subnick do MNS tem uma reclamação hoje eu assisti o jogo e fiz muito barulho, peço desculpa as pessoas que ficaram a minha volta, só hoje ta? – cansada amanhã tem aula, - ainda bem que as férias estão chega, não agüento mais escola aiai ( to falando que estou infantil hoje) – amanhã tenho um teatro pra apresentar.

Estou infantil hoje CARACAS... vou dormir, pronto fui.

Loucura ou Insanidade?

INFANTILIDADE

28/06/2010

Paulínia, 24 de Junho de 2010 – Quinta – feira.

Hoje eu estou calma, não tem acontecido nada de muito importante, porem não estou triste nem feliz, só estou bem – acho.

Não tive muito tempo de fazer as coisas, tipo escrever – mentira tive sim mas fiquei tocando violão quase o dia todo e ajudando minha mãe – estou bem...

Minha mãe fez cirurgia – ta parecendo um zumbi andando com esparadrapo no olho.

Eu tenho medo de zumbi, mesmo eu sabendo que eles não existem eu tenho medo sou muito medrosa – quando eu ando na rua ando meia desconfiada por medo de ser assaltada – não que já tenha sido, mas tenho medo de por exemplo da minha reação, talvez eu começasse a chorar e pedir misericórdia para o ladrão – “ O seu ladrão por favor meu pai pagou 12 parcelas de 54,90 neste celular, por favor não o leve “

Não eu deixaria levar, pois já faz anos que ganhei meu celular e quero um novo – eu não preciso mais eu quero.

A noite esta meio vazia, não tem muito que fazer, estou apenas ouvindo musica aqui no meu quarto, estava ouvindo a trilha sonora do Titanic – ta é brega, não, não é brega não, adoro trilha sonora (e musica clássica), na minha opinião todos deveriam ouvir musica clássica pelo menos um pouquinho – só que como não são nem oito horas da noite e estava dando uma calma anormal, coloquei a trilha sonora do filme Electra que é mais pesado e não me da sono – gosto de rock pesado também.

Meu gosto musical varia, ouço rock – sem duvida rock é essencial em minha vida, meu nome é por causa de uma musica de rock – as vezes ouço musica clássica, ou musica MPB, ou estilo antena um tipo Damie Rice, mas também ouço ADDC, os clássico – meu pai que me ensinou a ouvir Rock Clássico e clássico tipo Mozart.

Eu tinha um irmão, mas é como se ele tivesse morrido, eu acho que nunca mais vou ver ele... eu sinto muita falta dele, mas meus pais não sabe que eu sinto falta dele – meus pais iam adotar o menino, mas não deu certo, depois de quase um ano que ele convivia com agente e eu já tinha aquele sentimento de irmão, meus pais o devolveram, então é como se meu irmão tivesse morrido, tenho quase certeza de que nunca mais vou ver ele, então meu irmão morreu...

Na minha vida muitas coisas ruins aconteceram só que em pequena escala e proporção coisas boas aconteceram – as coisas boas por serem poucas foram as mais marcantes sem duvida – hoje em dia eu só tenho momentos bons quando eu estou com meus amigos, pois alguns passam por coisas parecida das quais eu passo ou passei, então sempre nos entendemos, acho.

( ouvindo evanescences)

Hoje eu caminhei sozinha – sempre faço isso e ajuda um pouco – foi bom me fez pensar – mais que o normal – e minha vida não está tão desconcertada assim – depois de tantas coisas acontecendo eu pensei que estava – eu estou bem comigo mesma – não totalmente mas... – eu estou de certa forma me aceitando do jeito que eu sou, pois querendo ou não somos obrigados a aceitar o que somos, pois para que então viemos aqui – na terra – então temos que nos aceitar pois é o certo, acho.

Minha amiga Letícia, me disse que eu não devia lutar por não ser quem eu sou – da pra entender ? – que eu deveria aceitar pois talvez os problemas se resolveria e hoje caminhando e pensando compreendi de fato o que ela quis dizer...

Eu sei que este momento compreensivo vai passar, mas eu estou bem, muito bem – eu não falei com o “ser lá”.

Estou percebendo que o “ ser lá” me faz mau, então acho melhor eu para de ver e falar com “ ser lá” – eu não vou fazer isso pois eu sei que eu não consigo, mas seria algo importante se e me afastasse – pois quando eu vejo o “ ser lá” ou o ser fala que vai vir me ver e não vem eu fico mau, muito mau, me sentindo uma inútil e mais medíocre ainda.

Não consigo fazer o que devo fazer – as vezes eu sou tão madura mas as vezes eu sou uma mera adolescentizinha com problemas infantis em contra partida sou tão adulta quanto minha tia de 28 anos, vai entender – vou dar um jeito na minha vida é preciso eu sei disso, mas não sei quando e nem como.

(PS: vamos aproveitar em quanto eu tenho esta compreensão e fazer algo que preste né?).

Loucura ou Insanidade?

Compreensão hoje, acho!

24/06/2010

Paulínia 23 de junho de 2010 - quarta-feira.

Eu fiz um conto de fadas – eu escrevi um conto de fadas – ficou legal até, estou pensando e fazer um livro com a idéia do conto.

Eu queria que algumas historias que eu escrevo se tornasse verdade - mesmo eu tendo meu próprio mundo e apesar dele estar se perdendo – eu queria que a a não realidade morasse em mim ou vivesse comigo...

Hoje eu vi quem eu queria ver, sabe mesmo eu dizendo a mim mesma que não me importo, no fundo no fundo eu me importo demais, com a pessoa lá...

Eu queria não sentir nada, eu queria ser... Sei lá... talvez um vegetal ou um robô seria bom, seria melhor do que sentir tudo o que EU sinto, coisas estranhas – se eu não senti-se nada eu ai ser uma pessoa triste e ia reclamar e pedir para que eu sentisse alguma coisa, nunca ninguém sabe o que quer.

Não estou depressiva hoje.

O telefone tocou agora, atendi, fiquei feliz pois era a pessoa lá...

Por incrível que pareça fiquei com raiva e ódio no final da ligação – o que eu sinto pelo ser é algo que não é simples de explicar... é um sentimento que não sei se vai embora, vai fazer um mês que tudo aconteceu e não aconteceu ao mesmo tempo e eu fico assim...

Porque as pessoas não conseguem decidir o que ser, como ser e porque ser? Eu mesma queria saber o quer ser – nunca me decido e quando me decido vem algo e me faz mudar de idéia.

Ando tão confusa, tão estranha, tenho medo, tenho coragem, tenho esperança ao mesmo tempo já não tenho mais esperança, sinto tanta coisa ao mesmo tempo em que não sei nem o que sou mais ou o que ou quem devo ser...

Minhas escolhas... Meus pensamentos... Minhas escolhas... Meus erros... Minhas escolhas... Minhas falhas... Minhas escolhas... Minhas vontades... Minhas escolhas... Meus sonhos... Minhas escolhas... Meus atos... Minhas escolhas... Minha jornada...

Confusa, confusa, confusa... Medo... Medo... Medo... Insana... Insana... Insana...

Todos dizem que passamos por fases em nossa vida, então eu nunca sai da 1° fase, pois minha vida sempre está do mesmo jeito... Nunca se moveu, nem ao menos consigo mover minhas escolhas... Tenho medo de tudo, mais que PORRA– desculpa.

Eu tenho medo de palhaço – quando eu era criança eu vi umas fotos do Ozzy Osborne caracterizado de palhaço e fiquei traumatizada – tenho medo de raio e trovão – uma vez eu estava chovendo muito e eu estava chegando da escola e minha mãe foi me buscar no caminho um raio caiu muito próximo da onde eu e minha mãe estávamos, fazendo um grande barulho eu pensei que ia morrer na hora – tenho medo de lombriga – quando eu era criança eu vi um foto de um lombriga em um livro da minha tia e minha mãe vivia falando que eu tinha lombriga ( eu não tinha claro, era uma força de expressão ).

Não tenho medo da morte, mas tenho medo de para onde eu vou e tenho quase certeza de que por eu ser quem eu sou eu não vou para um lugar bom.

Não sei mais em que acreditar... hoje eu não vou e não quero falar sobre o que eu questiono pois não dá, não hoje...

Vou dormir pois é preciso, eu estou muito... Insana? Sei lá eu nem falei “acho” hoje.

Eu me cortei agora está sangrando muito... é legal – preciso mesmo ir dormir não estou escrevendo coisa com coisa...

Loucura ou Insanidade?

Insanidade e muita loucura

23/06/2010

Paulínia, 19 de Junho de 2010 – Sábado.

Eu estou no quarto dos meus pais, estou triste de novo, minha irmã está estranha comigo, meus pais estão...

Eu estou tocando violão, quer dizer estava tocando Pitty... “ Nenhuma verdade me machuca... nenhuma lei pra me guiar... eu to exatamente onde eu queria estar.”

Eu queria cantar isso como se de fato fosse verdade em minha vida, mas só consigo ser irônica ao cantar isso.

Qualquer coisa me machuca me dói... Minha família vai cada vez se afunda no buraco.. ta tudo tão ruim...eu queria ser que nem meu amigo Caio, ele fala as coisas como se nada tivesse conseqüências, não tem medo de falar as suas idéias e mesmo que ele tenha medo ele fala pois ninguém barra ele.

“eles estão brigando saco...”

Porque as pessoas se escondem? Porque? Ter medo é tão inútil, nos deixa falhos ao erro... porque as pessoas dão desculpas pelos seu erros? Porque simplesmente não chegam e falam sobre como não erra-lo de novo...

Porque as pessoas simplesmente não se olham, não se analisam e melhoram antes de dizer que vão melhorar...?

Porque ninguém gosta de ouvir? Apenas fala?

Eu não gosto de falar – por isso que escrevo é mais fácil, acho – prefiro ouvir, nem que seja o silencio, prefiro me ouvir do que, sei lá...

Eu estou com medo, com muito medo... como se tira o medo? Ta doendo, ta doendo muito... o mundo, o meu mundo está se perdendo...

Queria conversar com alguém mas não tem ninguém pra conversar, ninguém pra desabafar...

Ultimamente eu não tenho pressa de chegar a algum lugar, como eu tinha antes, só tenho pressa de algo importante aconteça em minha vida, pressa de que esse eu – o que tem depressão, por exemplo – suma e que tudo fique bem, que eu realmente me encontre em algo, bom talvez, algo que me prenda e que me deixe crescer e ser feliz, acho.

Não consigo ver futuro em mim, não consigo ver algo bom acontecendo comigo, não consigo ver vida em meu futuro, eu estou me perdendo... acho que mais depressa eu estou morrendo – todos morrem ou estão morrendo só não vêem – eu estou com vontade imensa de chorar e não consigo...

Pessoas e coisas vêm a minha cabeça, mãe, pai, Caio Sarah, Daniel, eu, eu, eu, vazio, Letícia, amarelo, frio, caneta, eu, vazio, solidão, chorar, sair, correr, gritar, desespero, vazio, letras, céu, estrelas, estrelas, estrelas, vazio, eu, Sarah, vazio, escuro, vazio...

Estou com medo, muito medo... Daqui a pouco vou dormir, amanhã cedo vou à igreja – mesmo eu não gostando de estar lá, pelo menos às vezes eu me sinto bem – talvez meu medo passe...

Loucura ou Insanidade?

Os dois, medo e muito mais...

Paulínia, 18 de Junho de 2010 – Sexta-Feira.

Estou na sala de teatro acabamos o ensaio do meu grupo.

Estou com um sentimento estranho, um sentimento de tristeza talvez... eu estava olhando as fotos da pessoa lá e me doeu uma certa dor estranha... eu as vezes sei que não vai dar nada entro nós, mas por incrível que pareça eu ainda tenho esperanças de que algo aconteça.

Minha depressão está de volta – sim eu tenho depressão crônica, não eu não gosto de ter e não me orgulho de ter isso, acho que nunca disse isso aos meus amigos, talvez para não deixar eles preocupados – tenho desde sempre, acho.

Alguém gosta de mim? Alguém me quer? Alguém se importa? Sim, sim e sim, mas eu ainda me pergunto tudo isso... Estou com vontade de chorar desde ontem e isso me frustra, pois não acontece nada, de fato nunca acontece nada, mesmo que tenha acontecido não me importei, pois só coisas ruins acontecem.

Caralho – desculpa pelo palavrão é meio que preciso acho.

Preciso libertar este sentimento de... Culpa? Perda? Abstinência? Desespero? Acho que tudo isso misturado e muito mais... Dói tudo, dentro de mim tenho uma incerteza tão grande tão gigantesca, me faz querer fugir, gritar, me faz querer desistir, mas de fato não vou, pois nunca desisti, acho.

Estou na sala de teatro ainda, vejo meus colegas e amigos de classe tão felizes, e eu? Será que posso fingir pelo resto de minha medíocre vida?

Ontem eu fiquei metade da tarde e o resto da noite dentro do meu quarto pensando, tocando violão e escrevendo alguns sentimentos, e com todo a certeza eram sentimentos revoltados, insanos e muito melodramáticos.

Quando eu tinha meu amigo Daniel comigo era mais simples, acho. Agente conversava e por mais incrível e estranho o problema ele sempre tinha algo a me dizer, as vezes não dizia com palavras ditas mas com gestos, por isso acho que eu amei ele tanto – mas isso não vem ao caso.

O meu ex namorado não tinha nada que o Daniel tinha, acho que por isso que eu não conseguia me ver muito com ele, acho que nesses meus quase 18 anos o único cara que eu me vi casada – ta sei que sou muito nova pra pensar assim ou em casar mas tudo bem – foi o Daniel, ele sim me compreendia de qualquer forma, as vezes eu me perguntava se ele existia, mas ele existia.

Hoje eu estava chegando da escola e conversando comigo mesma, estranho alguém conversar sozinha na rua não é mesmo? Eu converso pois não tenho mais ninguém pra contar minhas coisas, eu tenho amiga, tenho sim mas não consigo me abrir tanto com o Daniel eu conseguia.

Então eu estava conversando comigo mesma, me perguntando se minha vida poderia ser diferente – todos já fizeram essa pergunta, acho – e essa pergunta teve algumas respostas positivas em contra partida acho que muitos atos na qual eu fiz só teria me feito pior, pra falar a verdade essa pergunta não tem resposta, só se eu ou alguém tivesse uma maquina do tempo e fosse lá no meu passado e visse pra mim.

Ontem eu vi meu pai na cozinha, peguei água mas não conseguir dizer “ oi pai como vai você” e fiquei o resto da noite no meu quarto, minha mãe entrou no quarto pra falar com a gatinha e eu olhava pra ela e não conseguia dizer nada, anda tão difícil as coisas pra mim, anda piorando, acho que vou ter que ir em um psicólogo, mesmo eu sabendo que o que eu devo fazer e como fazer não consigo.

Estou com medo, mais medo do que das outras vezes, pois meus atos, pensamento e sentimentos dessa vez são mais fortes do que das outras vezes e isso me preocupa e me deixa com medo, não se eu devo me entregar logo para os fatos ou devo deixar acontecer e ver por onde chegará e por que caminhos percorrerá.

Estou mais insana do que antes e isso me preocupa muito, pois não sei o que fazer, ta vendo eu sempre caio nessa maldita contradição, o que fazer? Eu sei o que fazer, como fazer? Eu sei fazer também mas não sei se devo pois eu tenho a porra do medo dentro de mim que merda viu.

Loucura ou Insanidade?

Hoje eu acredito

que seja Insanidade!

19/06/2010

Paulínia, 17 de Junho de 2010 - Quinta- Feira.

Eu tive um sonho ontem, onde correndo eu caía e me machucava a perna direita, ai acordei de manhã e minha perna direita estava doendo horrores. Sério é muito estranho.

Hoje sonhei que eu estava com alguém muito importante, eu corria também, corria muito corria mais que no sonho de ontem.

Em uma hora eu estava sentada nas escadas de uma lagoa e estava triste e esta pessoa importante vinha até a mim e dizia que tudo ficaria bem, que não era para me preocupar.

Antes de eu corre no sonho eu estava em uma festa com a pessoa importante e na hora de ir embora a pessoa pegou na minha mão .

“Estamos namorando” – a pessoa pergunta olhando pra mim.

“Não sei, estamos?” – eu perguntei confusa.

“Sim estamos”

Começamos a caminhar de mãos dadas e no meio do caminho eu parei e olhei pra pessoa e eu estava estranha talvez com medo.

“Tudo vai ficar bem?” – eu pergunte.

“Sim, não duvide” – a pessoa disse.

E na pessoa de meu sonho eu dei um beijo e no mesmo sonho estávamos em um lindo lugar com um extenso gramado e muito verde, lado a lado, contemplávamos a face uma da outra, a da pessoa era serena e calma me deixando bem.

Isso aqui era pra ser apenas uma anotação fútil e virou sei lá.

Estou escrevendo no meu caderno mas depois eu passo pro diário, estou na aula de historia.

A professora está falando sobre autoritarismos, eu abomino o autoritarismo, meu pai é um autoritário, manda tanto parece Getúlio Vargas, bate e depois assopra.

Ultimamente ando muito revoltada, mas cansei de dizer, cansei de debater com meu pai então protesto através de meus atos o fazendo perceber meus sentimentos e de fato perceber que eu tenho sentimentos.

Ando bem por escrever meus pensamentos e sentimentos em algo, sei lá é algo que me faz me sentir bem, escrever me deixa de certa forma livre, livre para ser livre (doida).

Ando confusa também como sempre é claro.

Sempre fui confusa, acho que porque nunca ninguém me ensinou a decidir algo de imediato, algo muito difícil, talvez se eu fosse resolver o difícil eu não sofreria tanto – mentira tudo que eu faço na maioria das vezes é difícil e eu demoro a decidir porque sou confusa e tenho medo de agir – tenho medo de viver acho. Tenho medo de ser realmente quem eu sou ou quero ser, a não sei tudo é tão complicado, a não sei acho que eu complico tudo.

TENHO MEDO SABIA? Quem não tem medo ? talvez por eu ser quem eu sou eu tenha mais medo, mas quem eu sou não vem ao caso. Sou uma metamorfose ambulante eu tenho certeza disso.

Não consigo entender como as pessoas, ou melhor como varias pessoas conseguem acordar as 6 da manhã, se arrumar, tomar um café – isso é quando da tempo de tomar café – ir trabalhar voltar na maioria das vezes 12 horas depois ou 6 ou 8 que seja e nem ao menos reparar que hoje o céu tinha um formato de “s” e era muito lindo, as pessoas perderam a magia, ta não falar pra eu fazer minha parte que não é assim que funciona porque fazer a sua parte é continuar a mandar um pobre coitado homem pai de 4 filhos, mora em um barraco feito a pau a pique, as vezes não tem nem uma colher de arroz pra dar pro filhos, mandar ele trabalhar 16 horas por dia e receber 10 reais, o que hoje em dia se faz com 10 reais? Eu que não tenho muitas coisas pra comprar compro baboseira dá bastante, agora convenhamos, não da pra fazer a minha parte, pois a minha parte é muito pouco - porque eu comecei a falar sobre moral mesmo?

O céu estava lindo mesmo hoje, eu até tirei uma foto. Eu queria ser fotografo quando eu fosse maior de idade, mas não sei de vou ser porque não sei mesmo se vou ser, sou confusa em relação ao meu futuro. Nunca tive um incentivo – quem precisa de um incentivo quando se quer alcançar algo de verdade? Só um idiota que... – não. existe pessoas que para crescer preciso de patrocínio isso é um fato que ocorre no nosso querido país e não há nada que se possa fazer para mudar isso acho.

Quando eu era menor eu queria ser veterinária, eu dizia pra minha mãe que eu queria ser por causa que eu e ela sempre salvávamos cachorros ou gatos em perigos, uma vez eu salvei um gatinha bem pequeno mesmo, o cachorro estava quase matando ele já até tinha quebrado a patinha esquerda dele, ai eu peguei ele deu uma bicuda no cachorro mau que não devia ser ajudado – assim como muitas pessoas mas isso não vem ao caso – levei o gatinho pra minha mãe que colocou um tala com palitos de sorvetes na patinha do gatinho, mas com toda a certeza o cachorro tinha machucado muito mais que uma pata porque no dia seguinte o gatinho tinha morrido, eu chorei tanto que prometi que não seria veterinária, e pretendo não ser, porque animais são indefesos, pelo menos é esta a “minha” opinião e não pretendo mudar – não sou ignorante, ta as vezes eu sou sim, mas faz parte de mim acho.

Eu já quis ser professora também, ainda as vezes eu quero ser mas talvez eu não seja pois eu mesma as vezes sem querer me irrito com meus professores e até mesmo sem querer desrespeito eles, mas depois eu peço desculpa, pois sei rever meus erros.

Quero ser Psicóloga, ta sim é para me entender melhor? Claro e também para tentar entender o porque tantas pessoas psicopatas fazer seus atos da forma mais cruel que existe, eu tenho categorias psicopatas, mas calma eu não vou matar ninguém – pelo menos é o que eu espero – um dia eu fiz um teste de psicopatia e deu positivo, mas , bom eu sou revoltada, se um dia eu fosse matar alguém eu seria mais ou menos como o serial killer Dexter, não mataria inocentes pois o próprio nome já diz “INOCENTEEE” eu não machucaria nem uma mosca infernal que fica zumbizando na minha orelha.

Ta acho que me entreguei demais aqui. Eu prometo solenemente não matar ninguém, e se eu for médica vou tentar fazer o possível para salvar todos os meu pacientes.

Por hoje é só acho.

17/06/2010

Loucura ou insanidade?

Talvez loucura ou revolta hoje

Paulínia, 16 de Junho de 2010 - quarta-feira.

Olá esse é o 1° dia que escrevo aqui, tenho muito a dizer, mas ao mesmo tempo não sei o que dizer, às vezes eu tenho tanto a dizer, mas não sei como me expressar.

Tenho 17 anos sou do signo sagitário, nasci dia 11 de Dezembro de 1992, não é uma data muito conhecida ou importante acho que só é importante pra mim, mas de alguns anos pra cá deixou de ser tão importante, não sei por que acho que perdi aquela coisa de ficar feliz por fazer aniversario.

Eu sou uma pessoa aparentemente não muito bonita – mentira, só não gosto de ficar me maquiando – agora não sou gorda, mas já fui muito acima do meu peso, tenho 1.64 de altura não sou muito grande mas gosto do meu tamanho, as vezes até queria se menor, sei lá porque.

Me dou bem com meus pais – mentira de novo – não é que não me dou bem é que vivemos em mundo totalmente diferente temos algumas únicas opiniões iguais o resto é bem complicado de dizer. Não consigo me abrir muito, não porque eu não confio - as vezes sim – mas porque é difícil pra mim sentar e dizer “ E ai pai e mãe como vão vocês? Como foi o dia de vocês? Eu estou bem obrigado...” não dá muito certo comigo, eles são os pais que minhas amigas dizem que queriam ter pra elas, não queria trocar eles por outros pais, apenas queria tentar compreender eles ou tentar pelo menos.

Tenho uma irmã ela meio que cuida de mim financeiramente, ela me da roupas e tal, ela é ótima em tudo que faz – diferentemente de mim – ela é bonita, muito inteligente, tenho muito orgulho de ser irmã dela, mesmo não dizendo. Ta vendo? Eu não consigo me abrir com minha família mas consigo me abrir com uma pagina do Word que nem fala e nem pode me dizer palavras que vão me consolar. Sou uma estúpida mesmo, mas não que eu queira ser assim é que a vida ou sei lá o que me faz ser assim.

Tenho muito problemas com autoridade não consigo fazer as coisas quando as pessoas pedem de forma bruta, ou pedem porque sabe que eu tenho que fazer então quer me encher o saco.

Eu tinha uma namorado – mudo de assunto quando simplesmente vem a mente – ele era muito legal comigo, mas eu não gostava dele, e eu acho que quando eu terminei com ele, ele nem ligou porque gosta da minha irmã – ela é mais engraçada, não mostra tanto sofrimento que ela passa por dentro mesmo passando a mesma coisa que eu – os dois ficava conversando sobre livros enquanto eu apenas olhava, não sou de ficar comentado sobre algo que nunca vi ou li, mas como minha irmã é fanática em ler, os dois já tinha lido a mesma coisa e ficavam conversando e meio que me deixando de lado, até li o livro pra ficar por dentro do assunto mas não tinha a mesma empolgação que minha irmã tinha e acho que ele nem ligou quando terminei com ele.

Eu já amei alguém de verdade mas quando eu percebi que amava de verdade o cara já estava namorando então não podia fazer nada, pois ele tinha ficado 3 anos ao meu lado tentando fazer eu amar ele, e quando ele finalmente encontra uma pessoa igual a mim com os mesmo gostos e legal e que gosta dele ele vai dar tchau pra ela e vir correndo pra mim? Não acho que não, então fiquei 1 ano correndo de certa forma dele, só que ele também foi um babáca porque toda vez que eu chegava nele e dizia “ eu gosto de você, eu amo você agora eu vejo o erro que eu fiz de ter deixado você ir embora” ele dizia: “ Eu também te amo, vou dar um jeito na minha vida” ele dizia isso ou seja me dava esperança mas já faz um ano que isso aconteceu e ele ainda está com a menina lá e eu não esqueci dele, meu pai fala que se ele gostasse mesmo de mim ele estaria comigo, mas só eu entendia ele e pelo que eu conheço ele só ele me entendia na verdade pelo que eu ME conheço só ele aparentemente me entendia.

Eu gosto de um outro ser ai, mas nem ao menos da entender que liga pra mim, terminei com meu namorado um dos motivos foi por gostar deste outro ser, mas sei lá eu sou confusa.

Sabe que eu acho? Que eu vou ficar sozinha o resto da minha vida, morrer as mingua por gostar de um alguém que nem ao menos se importa, enquanto tem um infeliz que se importa comigo eu nem ligo pra ele.

Quando eu era criança eu era feliz, apesar da minha precocidade eu era feliz, é eu sou precoce - Precoce é uma criança que cresce rápido demais e na sua infância já é considerada ou já tem corpo que tem funções adultas -, eu brincava na rua, soltava pipa, andava de carrinho de rolemã, andava ( ando as vezes ainda) de skate, ta eu sei que eu sou uma menina, mas eu nem ligo eu gosto do incrível Huck, adoro o homem aranha, eu gosto de bandas consideradas bandas masculinas, eu gosto de carrinhos eu tenho uma boneco do Huck – foi o cara que não consegue se decidir se me ama ou não que me deu nessa época agente era amigos iper amigos e eu amava ele mas como amigo mas ele me amava como “esposa” ( como ele dizia) – eu gosto de andar de boné, eu gosto de coisas de meninos mas gosto de coisas de meninas também, mas eu nem ligo quando falam que eu sou moleca, só acho chato que como eu quase tenho 18 anos pega mau eu soltar pipa ou andar de carrinho de rolemã na rua, por isso que eu tenho inveja do meu passado, pois eu fazia tudo isso e não tinha descriminação, ta tinha sim, por eu ser uma menina e fazer coisas de menino mas que se foda nem ligo.

Eu ia escrever aqui meus sentimentos apenas, mas escrevi minha vida não é mesmo? Próximo dia que eu escrever aqui vou tentar ficar só nos meus pensamentos e sentimentos, mas acho que vale ter escrito tudo isso porque estava nos meus pensamentos, eu acho.

Ta acho que por hoje é só, mas foi bom escrever isso aqui, escrever é única forma que eu consigo fazer para me expressar, serio me ajuda muito, escrevo tanto que as vezes é frustrante quando eu vou arrumar meu quarto e sai muitos papeis escritos, as vezes apenas escrevo coisas sem sentido e ajuda as vezes escrevo historias, serio eu tenho meu próprio mundo, pois quando eu escrevo eu entro neste mundo e é muito chato sair dele, pois a realidade do verdadeiro mundo dói muito em mim e me deixa muito mau, mau por ver o mundo real sendo escravizado por ele mesmo ( me refiro as pessoas), e ninguém consegue fazer nada pra melhorar isso, pelo menos escrevendo os personagens são felizes e isso me deixa feliz.

Agora vou embora eu volto amanhã se der acho!

16/06/2010

Quarta-feira

Loucura ou insanidade?

Hoje não sei!