quinta-feira, novembro 25, 2010

Eu queria ser um monstro, quem sabe as pessoas não se aproximariam de mim porque teriam medo e eu não as faria sofrer ou se machucar.


Queria poder saber mais sobre as coisas, quem sabe eu não erraria tanto.

"As coisas apenas continuam e com toda certeza devem continuar, só espero que não vá para o pior lugar, ou" para as ruínas que choram…"

Cansei-me das pessoas e agora?? Não é que elas não prestam é que elas não são tudo aquilo que eu um dia pensei que fosse, talvez a vida seja assim e eu não tenho mais nada pra poder fazer, não tenho mas forças e nem vontade de fazer nada então vou gritar um QUE SE FODA e o resto já era…- acho!

Se eu não fosse um poço de não sentimentos talvez a calma e sentimentos bons fariam parte de mim, sentimentos bons as vezes é bom sentir né?

Talvez ajudar já não seja mais a minha função e sim me ajudar…




Loucura ou Insanidade?
Apenas aquilo que sinto e penso ai
depende de como interpretam!

domingo, outubro 24, 2010

Paulínia, 24 de Outubro de 2010 - Domingo

Só digo uma unica coisa hoje, estou com medo de mim mesma, medo de viver, medo de estar comigo, medo de olhar pra frente, medo de sorrir, medo de falar, medo de chorar, medo de acordar, medo de dormir, medo de abrir e feixar os olhos, medo de ser ou ouvir meus pensamentos e sentimentos, medo de tudo até de minha respiração.







Loucura ou Insanidade?
Medo
24/10/2010

quinta-feira, setembro 30, 2010

Paulínia, 30 de Setembro de 2010 - Quinta-feira.


Hoje é um dia chuvoso e negro - e é dia de LUTO pra mim.
Minha tia morreu noite passada - tenso - minha mãe está mau porque minha tia era muito importante pra ela e eu não sei nem o que dizer pra minha mãe - minha mãe começou a chorar eu olhei pra ele disse " E mãe", serio eu só disse isso, não soube dizer nada, sabe que é nada?
Sabe o pior de tudo? É que eu quero ser psicóloga - coitado dos meus pacientes ir falar comigo vai ser a mesma coisa de falar com o nada - Cara não consigo olhar pra minha mãe desse jeito, doi o coração, ela não merece sofrer assim...

Acho que quando as pessoas boas morrem nós meros mortais deveríamos nos alegrar porque puxa, eles não estão mais sofrendo nessa bodega de mundo insano, violento e medíocre, eles já estão descansando - se é que descansam depois de mortos - pelo menos não vai sofrer mais aqui - acho.

Tia Descansa em paz e que o céu já não seja o seu limite e que já esteja descansando.

terça-feira, setembro 28, 2010




O Jardim Secreto

Escrito por: Camila Neves e Nathália Milker

Gênero: Romance

Camila Neves

Ela estava caminhando pelo campo — aquele a qual todas as noites sonhava — era tão belo e extenso que seu coração palpitava a cada instante mais e mais.

"Talvez eu encontre aqui aquilo que almejo" Pensava ela.

Nathália Milker

Não muito a frente, avistou um rapaz bem vestido, com um chapéu preto. Ele fitava a paisagem. Por impulso, se aproximou, parou em seu lado. Os dois não se olharam, mas não precisavam.

— Essa paisagem me lembra uma pessoa da qual amei, e ainda amo muito. — disse Alfred.

— Essa paisagem me lembra um sonho que tive. — disse Gabriela com seus cabelos negros ao vento.

— O que te trás aqui Gabriela? — Alfred não tinha coragem de olhar em seu rosto.

— Não sei, mas algo me diz que vim para buscar o coração de alguém.

— E quem eis esse de quem se refere?

— Este, é o homem que conseguir olhar em meus olhos sem chorar, por dentro deles trago minha alma sofrida, por causa do amor maternal que perdi há muito tempo.

Camila Neves

Gabriela, dizia cada palavra como se em seu coração tudo a forçasse a dizer. Alfred olhava para a jovem de coração machucado do qual procurava a cura de todo sofrimento vivido.

Olhando um no olho do outro puderam encontrar uma calma, calma na qual nunca haviam sentido.

Caminharam por longos instantes. Não sabiam o que dizer um ao outro, pois o silencio este era o melhor amigo de ambos por tanto tempo que era difícil dizer alguma coisa. Até que Alfred parando ao pé de uma ampla e bela arvore e se assentando a ela, começara a fitar a bela jovem machucada, pois nela e com ela uma coisa, talvez uma energia ou um sentimento fluía de seu corpo para com ele trazendo a tal calma que este não sabia explicar como sentia.

— Porque olhas tanto para mim — interrompera Gabriela, Alfred que se perdia a meios pensamentos.

Nathália Milker

— Procuro tua alma, para que de alguma forma oculta, possa curá-la. — disse Alfred ainda perdido em meio de seus pensamentos. Gabriela o olhava toda surpresa, como se algo houvesse despertado de si.

— Tens um coração bom. — Alfred suspirou.

— Como pode ter tanta certeza?

— Bem, você mesmo acaba de me provar isso. Querer curar feridas das quais jamais serão curadas, mas mesmo assim sente necessidade em tentar.

— Isso não quer dizer que tenho um coração bom. Isso não me absolve dos pecados que cometi, e que ainda insisto em cometer.

— Às vezes um pequeno gesto pode te tirar de uma grande angustia. Não curaste minha ferida com tais palavras, mas conseguistes amenizar a grande dor. Agradeço-te.

Camila Neves

Alfred ouvia atentamente cada palavra proferida pela bela jovem, pois em toda sua amarga e vazia vida nunca ouvira palavras expressadas com tanta ênfase e sentido. Alfred queria tirar cada angustia e dor daquela bela jovem, mas se perguntava de que forma poderia fazer aquilo.

Se levantando, Alfred pegara nas delicadas mãos de Gabriela fazendo o belo e escultural corpo da jovem estremecer com seu toque.

— O que estais a fazer meu caro? — perguntara Gabriela sem entender o momento.

— Confias em mim minha cara? — perguntou Alfred com um sorriso nos lábios, porém com seus olhos negros com receio.

— Sim, confio, mas... Não...

— Não tente entender, apenas me acompanhe.

Acompanhando Alfred, Gabriela apreciava-o como se dele pudesse sair algo realmente muito inesperado como o que, não fazia idéia.

Nathália Milker

— Alfred, sabes que eis meu melhor amigo, mas aonde quer chegar com tudo isso? — perguntou Gabriela suavemente.

— Gabriela, quero te dizer algo, mas este só pode ser dito se estiver tudo perfeito. — Gabriela olhou brevemente para Alfred que a levava para um lugar além no campo. Finalmente chegaram a um muro, onde não se enxergava o fim, e logo a frente dos dois havia uma porta não muito grande de madeira.

— Onde estamos? — Gabriela com toda sua delicadeza tinha curiosidade.

— Confie em mim. — Gabriela apenas assentiu. Alfred tirou uma chave do meio de algumas plantas, e colocando na fechadura da porta a abriu. Ao entrar, Gabriela ficou maravilhada com tamanha beleza do grande jardim que havia lá dentro.

— Meu Deus Alfred, isso é lindo. — Alfred sorriu e puxou Gabriela para caminhar pelo jardim.

— É o jardim secreto. Sempre vim aqui pra pensar, mas tudo aqui estava muito só, e acho que você é a pessoa idéia para que eu compartilhe esse segredo. — então os dois chegaram a um balanço, e se sentaram.

— Fico feliz de confiar em mim, mas o que queria me dizer? — disse Gabriela com sua curiosidade mais uma vez a mantendo refém.

— Gabriela, nós somos amigos desde muito tempo, e sei que pode só sentir uma grande amizade por mim, mas se não contar agora meus verdadeiros sentimentos por ti, talvez não tenha outra oportunidade. — Gabriela o escutava atentamente — Bem, quando éramos pequenos, fizemos aquele pacto de sangue, que nunca iríamos nos separar, aquilo foi mais significativo pra mim do que deveria ser, porque eu a amava. Sempre pensei que depois de um tempo aquele amor morreria, mas fui surpreendido, porque a cada dia esse amor crescia, e junto com ele você também. Tornava-se mais mulher a cada minuto, e repleta de rapazes a desejando, e eu sempre soube que não seria nada mais que seu mero melhor amigo.

Camila Neves

Gabriela, nunca soube o que fato significava o amor, eu ouvia dizer por muitos, muito diziam que amar era se sentir bem com uma pessoa, que era querer o bem desta pessoa, querer estar ao lado dela a todo instante e se de fato isso for amor, meu amor por ti, este sem duvida é o maior da face desta terra, o que sinto por ti é tão grande que... Alfred não conseguia continuar, apenas abaixara sua cabeça e fitava o chão.

Alfred, olhe para mim... disse Gabriela, mas não tendo êxito algum Alfred, por favor, olhe para mim... mas mais uma vez fora em vão Alfred não sei amar, nunca amei, a vida pode provar que nunca amei, mas ao seu lado me sinto viva, me sinto compreendida, me sinto confortável, me sinto segura protegida como se nada nem ninguém pudesse me machucar, mas... Me desculpe disse Gabriela entre lagrimas.

Gabriela dizendo estas palavras vira a única pessoa que de fato importava em sua vida, levantar-se e dar a costas para ela. Alfred não podia mais uma vez ouvir o sofrimento dizendo oi para ela, não podia ouvir o vazio dizer que seria bem vinda mais uma vez a sua vida.

Sentada, Gabriela sentira uma dor tão insuportável a invadir e com esta dor gotículas de chuva cair e beijar sua pele pálida e bela.

Sozinha sentada, sentira-se tão vazia e tão inútil. Enquanto Alfred caminhava dando-lhe as costas, Gabriela começara a rever tudo em sua vida, todos os momentos que passara tudo que vivera até ali, e lembrara de um sonho que na qual tivera assim que perdera sua mãe ela esta em um jardim, sentada em um balanço e ao seu lado tinha um homem sim era Alfred.

Gabriela levantara-se em pânico e saira correndo pela chuva, corria tanto, pois não podia perder a única pessoa que importava em sua vida.

Alfred se sentindo um tal lixo, pisava nas poças d'água se sentindo aquele barro que respingava em sua calça. Caminhando em tal tristeza que aos poucos o tragava para uma escuridão mórbida, escura ao longe alguém gritar seu nome, mas para ela era mais uma vez a insanidade gritar seu nome de mãos dadas a loucura de querer alguém ao seu lado, um único alguém ao seu lado.

Alfred... Alfred... Alfred... Por favor, espere virando para ver quem era Alfred, da de cara com o único amor de sua vida. Por favor, espere, sei que posso ser confusa. dizia Gabriela quase sem fôlego Sei que perdi muito em minha vida e posso ter medo de perder mais uma vez, mas saiba que se existe alguém que eu queira que esteja ao meu lado para me ajudar a não desistir de tudo este sim és tu, este sim és tu...

Nathália Milker

Ao ouvir tais palavras, um sorriso esplêndido nasceu na face de Alfred, e entre muitas gotas de chuva que escorriam pelo corpo de ambos ele a beijou. Aquele foi o beijo da libertação, e da cura da ferida de Gabriela. Ambos se sentiam livres agora, se sentiam as pessoas mais felizes do planeta.

— Te farei a mulher mais feliz do universo. — disse Alfred parando o beijo.

— Tu já me faz à muito tempo.

Gabriela teve então a consciência que seus caminhos estavam traçados desde o dia do pacto de sangue. Ele pertencia a ela, e ela a pertenceria, e nada mais no mundo poderia mudar isso! Esse é apenas o começo de uma grande história de amor.

sexta-feira, setembro 24, 2010

Paulínia, 23 de Setembro de 2010 - quinta-feira.
(Detalhe hoje eu sei que dia é :D)

Hoje eu estou bem, fiz as pazes com minha amiga - ui que infantil ALOKA - estou bem pois tive um esclarecimento sobre minha vida, estou compreendendo melhor as coisas - muitas coisas hoje fizeram sentindo em relação a mim e a minha vida - e alma - e tudo graças a minha amiga Amendoa loira - sem nomes lembra? :D

Estou entendendo melhor sobre minha alma e tal, sobre o porque de sofrer tanto aqui na terra, mesmo não entendendo perfeitamente - tudo - estou tentando começar a achar o que de fato tenho que fazer nesta vida.

Estou feliz - serio, mesmo que não motivo - não aparente- acho.

Estou sentada na varanda de casa e estou vendo a lua, cara hoje a noite esta um tanto macabra - tipo no filme " O Estranho mundo de Jack " - tá bem legal - o vizinho está ouvindo "é o amor que mexe com a minha cabeça e me deixa assim "(versão samba ) - tô rindo.
As nuvens estão tampando as estrelas, mas aos poucos passam pela lua fazendo com que a luz da lua ilumine as nuvens negras fazendo ficar bem macabro - porém muito lindo e legal.

Está tão calor que não consigo ficar dentro de casa. Affs

Deveria ter varias estrelas hoje, poxa está muito calor, mas está muito lindo também esta noite, a lua, poxa como ela pode ser tão bela assim, me imagino como seria legal ver ela com alguem do lado, assim quando eu via as estrelas com alguema um bom tempo a traz, era tão bom.

Não consigo parar de pensar na coisas que conversei com a Amendoa hoje, me senti tão compreendida, me senti alguém de verdade, agora eu só preciso começar a tomar decisões dar os passos para as escolhos certas e fazer elas acontecerem - só não sei como ainda, ahco - talvez precise criar a minha maior idade para poder ser dona de mim, pois com meus pais ainda não posso fazer muita coisa nem tomar decisões.
A Amendoa vai me emprestar alguns livros, talvez minha duvidas - pelo menos boa parte delas - acabe e eu não fique tão depressiva.

Espero que as coisas andem em minha vida - ou pelo menos comecem a dar passos maiores :D



Loucura ou Insanidade?
Início! - acho ;D
23/09/2010




Paulínia, 20 ou 21 de Setembro de 2010 - ( Detalhe não sei que dia é hoje daqui a pouco eu pergunto)

OLá ! Cara eu estava olhando para o ventilador - fiquei fitando ele durante um tempo grande - ele rodava e tipo a velocidade faz com que a hélices - tô noiada ;D
Estou com sono, mas quero escrever hoje.
Agora estou com humor irônico, porque me chamaram de mau amada hoje, e é muito irônico porque eu não sou, tem tantas pessoas que em amam - mesmo eu dizendo que não me amam, tipo no post passado - A eu estou me fudendo para quem disse isso - eu não conheço e tenho quase a plena certeza de que não vou conhecer e eu nem quero :D Durante 17 anos esta pessoa não fez parte da minha vida e não é em 10 minutos que vai fazer a diferença, - a mais não mesmo - só queria escrever isso.

Minha irmã me perguntou assim hoje cedo " Você quer ir a escola Mih?" e eu com meu humor muito irônico respondi : "Jups sim eu quero", a irônia está se tornando uma ótima amiga, e o pior que ultimamente está sendo tão normal usar ela :D
Vou Tentar não morrer pois minha mãe anda meio triste comigo por causa de minha saúde e tal - leucemia não é o fim gente, poxa.





Loucura ou Insanidade?
Ironicamente é felicidade :D

20 ou 21/09/2010


(P.s.: eu ainda não sei que dia é hoje calma vou perguntar...

Vixe não nem dia 20 nem dia 21 eh dia 22 tô boba :D)


22/09/2010

Paulínia, 20 de Setembro de 2010 - segunda- feira.

(Não tem como posta agora no blog, então vou escrever no caderno mesmo ).

Minha vida anda meio que de pernas para o ar - de ponta cabeça :D - Estou dando tempo ao tempo e vendo onde realmente tudo vai dar - espero que chegue a algum lugar bom.

A solidão, o vazio e os sentimentos ruins ainda estão aqui em proporções grandes, mas aprendia a camufla-los para as outras pessoas, as pessoas veem uma pessoa feliz e boa - espero que elas não veja nos meus olhos o que de fato eu sinto, não quero faze-las sofrerem.
É ruim mais aprendi a ser falsa com sentimentos - finjo eles a todo instante, sinto pena de mim as vezes - odeio o sentimento de pena.
Já passei por tantas coisas que as vezes me esqueço que só tenho 17 anos, a amiga da minha avó disse que a minha alma é velha, não entendo muito sobre essas coisas de alma e tal, mas acredito que minha alma já tenha vivido bastante a ponto de estar cansada de viver - ou está cansada de do meu corpo :D
Acho que a minha vida não vai muito longe, eu sou tão sem graça e medíocre - as pessoas cansam rapido de mim - acho.
As vezes quero fazer planos, mas quando me vejo - como de fato sou - desanimo na hora pois, cara sou tão sem sal - acho - não sei como meus amigos me aguentam, eu não me aguentaria - fato.
Acho que no meu enterro nem vai ter tanta gente assim, vai estar meus pais e minha irmã de tão chata e medíocre que eu sou...



Loucura ou Insanidade?
Sei lá eu ! Tô tão noiada hoje :D

20/09/2010

sexta-feira, setembro 17, 2010

Paulínia, 17 de Setembro de 2010 - Sexta - feira.

Estou me sentindo muito mais fazia do que antes, se antes eu tinha algo a recorrer agora não nada nem a minha mesma, o vazio se tornou o meu melhor amigo, a solidão se tornou, minha parceira constante... Perdi a minha melhor amiga, porque a eu sou uma cretina desgraçada...
Acho que estou em uma fase da depressão que o medico disse que seria facil eu entrar se eu não me cuidasse...

Quero morrer, quero muito morrer, talvez eu use drogas fortes de novo, mas não vai adiantar anda porque o que eu to sentindo aqui dentro doi demais, nada me conforta.
Meu pai disse que não confia em mim - seria mais facil ele confia na minha cachorro do que em mim - não aguento mais... quero explodir, quero morrer...

Quero muito partir, quero muito morrer...

Preciso que algo bom aconteceça na minha vida se não, não sei o que pode acontecer..
Meu coração se sente doente, triste por tudo que sou, por tudo que fiz e faço, ninguem se importa, pois eu só sei machucar elas então preço melhor do a morte existe?


Loucura ou Insanidade?
Ambos!
17/09/2010

quarta-feira, setembro 15, 2010

Paulínia, 15 de setembro de 2010 - quarta.

Eu ia ficar só com o post de baixo, mas me deu uma vontade e dizer algo, algo que fiz que sei que não deveria ter feito e estou com vontade de fazer de novo mais não vou fazer.
Eu cherei.
Eu sei, eu sei não deveria fazer isso, mas meus motivos me incentivaram - nada justifica sua idiota - e o pior de tudo que estou com vontade de usar de novo, não vou até porque...

Preciso contar umas coisas a meus pais, mas cade a coragem? - não falar que usei drogas pra eles calma, assim é pedir a morte e assinar o relatório de óbito - queria poder contar pra eles tudo que sinto, tudo que sou e tal, mas é tão dificil, eles me odiariam mais do que já odeiam - acho - principalmente meu pai - me diserdaria serio...

Tchau!


Loucura ou Insanidade?
Medo - como sempre.
15/09/2010
Paulínia, 15 de Setembro de 2010 - Quarta-feira.

Olá, nossa eu sumi daqui - que feio - ando tendo tempo de sobra, mas a preguiça também está sobrando aqui - serio que pior.
Ando bem - acho - nada mudou - sim mudou sim.
Ando com duvidas piores do que antes, ando com muita saudade de meu irmão - e nunca mais o verei e isso doi muito mais, porque meio que caiu a ficha.
Fui na casa da tia de um amigo - o que voltou do Eua - e doeu porque vi a prima dele brincando com o irmãozinho dela e isso doeu porque eu brincava com o Jhony, e isso doeu demais demais.
O Mah voltou do Eua, veio aqui varias vezes, agente conversou bastante, sentia muita falta dele, pois ele sempre tocava violão comigo e pra mim, sempre me ajudou e quando ele foi embora pro Eua eu meio que fiquei largada.
O Mah tah me ajudando com a crise de Jhony, mesmo sabendo que vai demorar pra passar.

Bom o vazio de sempre está aqui não foi embora - se foi voltou , acho - sei lá minha vida está se complicando cada vez mais, meus pais estão pegando mais no meu pé, eu estou meio que apaixonada por um ser ai - nunca sinto nada quando sinto eh pra sofrer mais que FUCK ¬¬'

Não tenho muito a dizer.

Estou escrevendo uma historia nova, e por incrivel qeu parece estou escrevendo cenas "HOT" me superando a cada dia MAN, nunca pensei que ia tão longe com historias e cenas hot, tá saindo legal - acho - então é isso ai..
A Monotonia anda pegando pesado com a minha pessoa e não há muito o que fazer pra fugir, o unico dia que saio de casa eh de quarta qeu vou a aula de tecnicas vocais..

Eh tah vendo to aleiatoria hoje, tou muito estranha ultimamente, sei lá o que acontece.


Tchau.


Loucura ou Insanidade?
Monotonia.
15/09/2010

quinta-feira, setembro 02, 2010

Paulínia, 02 de Setembro de 2010.

Hoje eu acordei com vontade de ser feliz - como se fosse possivel - acordei com vontade de ser uma pessoa diferente, talvez melhor, boa, sincera, que tenha auto controle, que saiba o que realmente quer...

Faz quatro dias que estou com vontade de chorar - me esforço ao maximo para tal - mas não sai, tá entalado na minha garganta, conversei com uma - posso dizer amiga sim, com certeza - conversei com ela ontem sobre chorar e realmente não me senti só no mundo pois ela sente as mesmas coisas que eu, os mesmo vazios e dores e medos, me senti uma pessoa encontrada - acho.

Que coisas boas aconteçam e que algo a minha volta e dentro de mim mude, porque da forma que está não consigo mais ficar.

Não me sinto só, não hoje, me sinto encontrando um objetivo para minha vida - e isso aos olhos de minha família é algo realmente bom pois pra eles estou crescendo - acho.

Vou tentar daqui pra frente não ser tão deprimente. OK?


Loucura ou Insanidade?
Mudanças!

02/08/2010
Paulínia, 31 de Agosto de 2010.

Está voltando todas aquelas coisas ruins, sentimentos ruins, pensamentos ruins, acontecimentos ruins.
Estou me sentindo estranha, como se de novo fosse um peso para as pessoas, como se nada fizesse algum sentindo em minha vida, como se meu pequeno mundo não existisse e a realidade me tragasse de tal forma que a felicidade fosse apenas um nome, um nome para algo inexplicável, como se o vazio fosse único abrigo, como se o vazio fosse o único retiro, a unica coisa que de fato importasse ou existisse dentro de mim.
Não consigo mais fingir, tenho desdem por coisas não importantes, tenho raiva de coisas medíocres, tenho odeio de autoridade, tenho repugnância sobre como se referem ou dirigem-se a mim, tenho sentimentos ruins dentro de mim, sobre quem eu sou ou como eu deveria ou quero ser, nada importa, nada faz sentido não da forma que deveria fazer - não pra mim, acho.

Me sinto só, como sempre senti, me sinto perdida como sempre senti , não tenho objetivo em minha vida como sempre nunca tive...
A cada hora que passa me perco mais e mais em tudo a minha volta - nem sei ao certo o que se passa a minha volta - a cada instante doi mais e mais e não vejo caminhos para que passe, não vejo razão, não vejo solução.
Saudade é o unico sentimento - talvez bom - pois saudade significa que algo bom passou por você - ou não - ou esteve com você e você sente falta daquilo.
Sinto Falta, sinto saudade, pelo menos pessoas boas passaram por mim, pelo menos coisas boas passaram por mim, mas porque ficaria? Porque ficariam aqui? Só queria que deixassem algo bom ou algum vestigio de algo bom, quem sabe eu não seria uma pessoa boa.


Loucura ou Insanidade??

Dor! Saudade!
E os 'Talvezes' da vida!

31/08/2010

quinta-feira, agosto 26, 2010

Tô triste.
Acordei maravilhosa mente bem, mas de uma hora pra outra eu fiquei triste - garota bipolar - e estou assim.
estou me sentindo incompleta, como se nada que eu fiz essa semana fizesse algum sentindo pra mim - como nunca faz - ontem tive uma mega conversa com my daddy, foi bom fazia muuito tempo que não conversava com ele - querendo ou não ele sempre vai ser a melhor pessoa que eu posso conversar.
Minha vida está sem objetivo, e eu estou escolhendo a segunda opção que é se afundar cada vez mais, e olha que não é de fato o que eu quero mas é o que eu consigo fazer, me sinto incompleta e não há nada que consiga fazer pra me sentir completa - de fato nunca me senti totalmente completa, só me senti bem e isso era bom, queria pelo menos me sentir daquela forma denovo, me sentir importante, me sentir bem comigo mesma, não fazer as pessoas se sentirem lixos por tentarem me ajudar e não conseguir feito algum.

Vou tentar colocar em pratica tudo que meu pai disse, só não sei de que forma.

quarta-feira, agosto 25, 2010

Paulínia, 25 de Agosto de 2010 - Quarta-feira.

O que de fato é ser responsável? Ter maturidade? Crescer? Muitas pessoas dizem que crescer é crescer nas ideias, ter responsabilidades, ser maduro - acho que em partes está errado, porque.. a deixa queto.
Meu pai disse pra mim sabado que eu tenho que crescer, que eu tenho que ser mais responsável, aprender a correr atráz das minha próprias coisas... Eu fico em casa o dia todo, as vezes dormindo, conto comigo pra mesma pra praticamente tudo, todos os cursos que fiz, foram eu que corri atras, o dinheiro que eu tenho as vezes é porque eu travalhei, e eu não tenho responsabilidade e eu não corro atras das minhas coisas?? Não entendi bolufas.

Serio to querendo sair de casa, serio sempre quis isso mas estou querendo demais agora, não por meus pais falarem merda a cada segundo, mas pra eu poder ter a tal responsabilidade que eles dizem qeu eu não tenho... Mas ai eu olho pra fora e me pergunto: " Para onde eu vou?" Nunca tenho pra onde ir, sempre me sinto perdida - grande novidade - acho que por isso nunca sei tomar decisões, pra começar meus pais que sempre tomavam as decisões da minha vida - tipo ser obrigada a ir a igreja - sempre que eu tinha um problema eles resolviam pra mim, quando parei de contar a minhas coisas ele brigaram comigo - eu só queria crescer, acho - e por fim acabei me tornando a pessoa mais irritante da minha casa, não converso com ninguem, não consigo conversar com eles PORRA serio eu tento, tento muito mais eh FODA pra caramba.
Serio minha vida é tipo a musica do CPM22 " A Cada passo que eu dou para frente eu sinto o meu corpo indo pra traz" serio eu não consigo seguir. To tentando ser objetiva, mas eu nem tenho um objetivo na minha vida, não tenho prioridades, não sei o que fazer - nunca seei- e a cada dia fica um pouco mais dificil e acaba sendo frustrante pois eu não sei o que fazer...

A nem tenho mais nada pra dizer, to sem sentido - nunca tenho sentido, acho qeu esse blog deveria se chamar " Sem Sentido", porque nada do que eu falo tem sentido, pelo menos não pra mim - ta as vezes ... To cansada cara muito cansada de tudo isso - não do blog, mas de ser assim um completo ZUMBI.




Loucura ou Insanidade?
Completo Zumbi!
250/08/2010

sábado, agosto 21, 2010

Paulínia 21 de Agosto de 2010 – Sábado.

Ela estava sentada na varanda de sua casa, em seu colo folhas em branco e em sua mão uma caneta em seu quase fim. Por anos olhava para aquelas folhas em branco, pois a única coisa que conseguia pensar era nos problemas em como tudo que fizera a tornara medíocre e insana. Se perguntava o porque tantas coisas estranhas em sua vida, porque a solidão era sua amiga mais fiel, se perguntava porque mesmo querendo fazer o bem acabava fazendo o mau e coisas ruins para as pessoas que mais amava e queria ver bem com sua presença mas a única coisa que conseguia fazer era afasta-las dela própria, se perguntava porque mesmo querendo acreditar nas coisas obvias da vida acabava rindo delas e tornando cada vez pior a suas crenças e trazia para si própria a dor, o sofrimento e o sentimento na qual mais odiava o medo.

O tempo passava e ela ali sentada contemplando o vasto campo a frente de seus olhos cassado. Contemplava o esplender do sol que hora ou outra fazia sua pele macia e vivida formigar pela temperatura.

Tinha medo de aos poucos ceder e perder o resto de amor próprio que ainda tinha que por tantas coisas passadas em sua vida, muitas vezes nem ao menos conseguia se olhar no espelho ou em seus olhos por medo de ser ela mesma, por medo de encontrar algo ruim.

Por um longo tempo olhando aquelas folhas em branco, por longo tempo pensando, por longo tempo procurando algo vivo dentro de si, por longo tempo tentado se encontrar, por anos tentando encontrar algo para se encontrar, se procurava no vento, se procurava na noite e suas belas parceiras como a lua e as estrelas, tentara se encontrar na escrita, em pessoas, nas arvores, no canto, na musica, enfim se procurava encontrar em alguma coisa, mas nunca havia encontrado o que devia encontrar, nunca encontrara o que de fato ela mesmo significava para si mesma.

Com o tempo perdera, com o tempo crescera, com o tempo vira a noite chegar e esta partir, vira o tempo passar e sem nenhuma menção de para de parar, vira as flores nascerem e estas morrerem, vira os pássaros cantarem e se calarem, vira o homem viver e por ciclo morrer, mas o que queria ver nunca vira.

Com suas mãos tremulas, com seus olhos lacrimejosos, com a tinta da caneta ao fim como sua vida, vira tudo passar e por fim, O Fim, aquele elegante e temeroso fim, na qual a vida é feita para este chegar, reinar e tomar seu lugar, este mais uma vez com seus fraque e de cartola nas mãos fazia menção para que Ela entrasse na carroça, tomando para si as paginas em branco, pois Ela já cansada e com seu semblante enrugado entrara na carroça com a sua melhor amiga a Dona Solidão, a carroça chamando “Carroça do tempo” estava indo mais uma vez, para onde não sabia mas pra uma viajem esta de ida e pelo destino que percorreria sem volta.


Loucura ou Insanidade?

Apenas vendo o tempo passar!

21/08/2010.

terça-feira, agosto 17, 2010

Como seria se todos ao levantarem de suas camas, olhassem o sol, olhasse os passaros já tão vivos - como meu pai diz " Com o pico suado de tanto trabalhar" - olhasse a sua volta e ao invés de dizer " mais um maldito dia começa" dissesse " Que dia lindo, quanta coisa boa, veja eu estou vivo, veja mais um dia clareia em minha vida", como seria se todas as pessoas se amasse de verdade, se olhassem nos olhos de cada um e a verdade fosse a fiel amiga, fosse o alvo perfeito para uma sociedade grande e feliz?

Cinco estudantes, saíram da escola mais cedo e pelo caminho encontraram varios cartões de comemoração, alguns simbolizava dia dos pais, dias das mãe, dia dos avós, ao olharem aqueles cartões ambos juntos tiveram uma idéia de pelo menos um dia trazer alegria a alguma pessoas, e pelas ruas da cidade feliz saíram a entregar estes panfleto, e ao se deparem com um senhor de seus sessenta anos catador de lixo um dos estudante o olhou e disse:
" O sernhor é avô?"
" Sim, sou avô por cinco vezes"
" Então aqui está para o senhor" - em suas mãos estavam um cartão de avô e um de pai.

Ao entregar o cartão o senhor catador de lixo, viram os olhos daquele homem se encherem de goticulas de agua e em seguida palavras sinceras foram ditas
" Muito obrigado meninada"

O estudante naquele instante perseberam que a sinceridade, a simplicidade e a felicidade de fato podiam andar juntas bastava apenas fazerem estas darem as mãos de forma não forçada mas de forma simples e bela.

Hoje meu dia foi diferente!


Loucura ou Insanidade??
Na verdade hoje é a Sanidade que
está aqui dentro!
17/08/2010

sábado, agosto 14, 2010

- Preciso te dizer uma coisa que faz um ano que tá entalado na garganta.
- Pode falar Mila, pode falar.
- Quando você morava aqui eu era apaixonada por você, mas não sei porque não disse.
- Eu também era, só que por você ser... eu não falei nada, por respeitar sua reli...

Porque agente sempre tem que demorar demais pra tomar uma decisão ou encontrar uma pessoa legal pra nossa vida e na chance que temos não a usamos e acabamos tomando no cú?

Porque quando uma coisa ou sei lah tem que acontecer acontece tudo de uma vez?
Eu não podia estar com o alguem que estou e ficar com este alguem de boa? sem ninguem me encher o saco? Quando eu estava livre ninguem vinha ao meu encontro - vinha sim, mas eu não queria - agora... AH VÁ TOMAR NO CÚ.

To com uma vontade de chorar, serio não com raiva pra chorar e nem triste - apesar de eu estar confusa - grande coisa - eu estou com vontade de chorar e tal.
Ando me sentindo deslocada, como se eu não fizesse parte mais de nada daqui desse planeta, como se nada mais fizesse sentindo de verdade pra mim, como se tudo fosse pequeno demais para eu querer e grande mais para eu alcançar...

Aaah to noiada hoje não to falando nada com nada e olha que eh cedo quatro horas da tarde ainda...


Loucura ou Insanidade?
Sei lá, qualquer coisa
14/08/2010 =/

sexta-feira, agosto 13, 2010

Paulínia, 13 de Agosto de 2010 - Sexta-feira (13).



Olá!Hoje é dia de lobisomem - grande coisa - vai ter varios Jacob Black perambulando por ai - nossa que coisa legal.

Hoje meu dia foi basicamente a mesma merda de sempre - tá nem tanto, pelo menos eu estive com alguem que valha apena - estou bem - na medida do possivel claro - estou na mesma coisa chata e sem noção de sempre, nunca sei o que fazer, nunca sei o que fazer e mais uma coisa, nunca sei o que fazer.

Fui quarta na aula de Tecnicas Vocais - aula de canto, tecnicas vocais é mais chique - grande merda - foi bem legal.
Sério essa semana foi uma semana ótima, sério foi mesmo, mas hoje eu não estou com animo, serio e olha que era pra estar - por eu, sei lá - acho que por eu ter que ficar... sei lá...

Eu acho engraçada esse negocio de superstição e algo tão sem noção as vezes, tem gente que acredita fielmente em todas aquelas historias de Folclore e tal, eu não acredito muito não - medo até tenho, pois da medo sim BAAAS - tipo não acredito que um saci possa me seguir em uma floresta, ou que o curupira também.. Tem adulto que acredita tanto que quando conta historia dessas coisas até faz você acreditar - as vezes até acredito, mas logo acaba.

Agora é quase nove horas da noite, eu estou morrendo de sono, sãper desanimada, sem um pingo de vontade de fazer alguma coisa e acho que vou dormir, pois não tem nada pra fazer.



Loucura ou Insanidade?

TÉDIO, MUITO TÉDIO!

13/08/2010 =/

terça-feira, agosto 10, 2010

Paulínia, 10 de Agosto de 2010 - Terça- feira.


Eu estou feliz - é serio, estou feliz de verdade - não sei ao certo o porque mas estou feliz - aproveitemos enquanto isso de fato é real, porque depois que passar, já era, acho.
Ontem eu falei com o Daniel ele veio aqui em casa - foi bom, não tudo que eu pensei que seria, mas foi bom - conversamos por horas e tal, foi algo normal, algo totalmente normal, depois fiquei um pouco ruim por - não porque, mas fiquei um pouco ruim.

Estou ficando com uma pessoa ai, serio estou gostando de verdade, estou me sentindo livre - estou com alguem e estou me sentindo livre que avanço.

Percebi que tenho a melhor pessoa que eu já encontrei em minha vida, serio... Muitos anos atras eu procurei por alguem que me entendesse que estivesse ao meu lado, que fosse tudo aquilo que eu precisava que fosse e eu encontrei, serio - não é a pessoa que estou ficando, pode até passar a ser também - serio Joice Regina, minha melhor amiga, sei que o tempo passa e as vezes agente tem que se afastar, mas mesmo com tantas coisas e crises estamos juntos, amigas - isso é meio gay eu sei mas ela é sim a muito mias que uma amiga - minha irmã mais nova, minha prima, minha mãe, minha muita coisa - HAUSHUASHUAHSUHSA'


To feliz hoje e é isso que importa....



Loucura ou Insanidade??

FELICIDADE !! ^^

domingo, agosto 08, 2010

Paulínia, 08 de agosto de 2010 - domingo.

Hoje é dia dos pais - legal, acho - ontem o pai de um amigo da família morreu - não é legal, acho - como coisas assim acontecem? Sinceramente eu não vejo como coisas assim podem acontecer, acho que se fosse comigo eu desmoronaria total - serio já desmorono com coisas banais imagina meu pai morrer na véspera do dia dele? - pior muito pior.
Acordei com medo - nossa que novidade, grande novidade - esses dias que eu não escrevi eu estava um tanto bem, o ser lá veio aqui na segunda feira, ficamos conversando como amiguinhos, foi bom, pois a amizade vale algo - bom não sei, mas vale algo - e no mesmo dia o Daniel me ligou - na verdade na mesma hora e isso foi estranho, pois eu não sabia pra quem dar atenção - apesar de que meio que escolhi dar atenção pro ser lá porque estava na minha frente, mas - sei la nunca sei o que fazer.
Sinto falta de mim mesma. Eu ando de novo avoada, ando na rua sem olhar ao certo o que estou fazendo, as pessoas falam comigo e eu nem presto a atenção, olho pra pessoa mas realmente não estou olhando pra ela - acho que isso frustra as pessoas, sei lá - quase fui atropelada de novo, acho que essa eh a vigésima vez que isso acontece - e não é nada bom - acho.

Como será que é a morte? Como será que é do outro lado - do espelho - da vida.
Não gosto de me olhar no espelho - por eu ser feia - por as vezes encarar meus olhos e ver que eles não são tão inocentes como eram a seis meses, um ano, dois anos, três anos, dez anos atrás, eu cresci rápido demais tenho 17 anos e olhem para mim - não olhem para meu corpo, pois não pareço ter 17 anos pareço ter mais - olhem em meus olhos e verão uma mulher, verão alguém velha, chata, irritante que é amarga totalmente - credo como eu me difamo, acho que se me conhecessem pessoalmente acho que nunca chegariam até a mim e se tornariam - amigo ou algo assim - parte de minha presença pois eu sou chata demais aqui - acho.

Queria ser diferente.

A morte é algo tão banal as vezes né? Ontem na hora que a minha tia disse " O pai do Beto morreu" eu olhei pra cara dela e disse " Nossa que dó" e por dentro eu disse " E daí?" - eu tenho seríssimos problemas de sentir coisas - sentir medo porem é algo tão fácil de sentir - as vezes dou risada de algo ruim, tipo quando a irmãzinha da minha amiga morreu ela estava ali mau muito mau chorando, quando ela falou eu me afastei um segundo pra rir - não porque aquilo era engraçado mas porque eu não sabia o que sentir - me recompus voltei e dei um abraço nela. Quando a minha bisavó de 107 anos estava internada em coma adivinha a primeira coisa que eu fiz quando fiquei sabendo? - eu ri, depois fiquei triste - no dia seguinte ela faleceu e no velório eu fui no banheiro rir depois voltei e chorei, minhas reações são estranhas.
Eu não consigo odiar - ódio pra mim é coisa de momento, não consigo odiar alguém pro resto da vida - tenho a idiota capacidade de virar o rosto e deixar um mísero e inútil individuo me bater do outro lado, e ainda eu perdoou... - isso não é ser bom, é ser... sei lá.

Ninguem se vai totalmente de nossas vidas, porque?? alguém pode me dizer?
Eu queria ser diferente certo? Sim, mas pra isso eu tenho que deixar algumas pessoas na minha vida irem embora, mas eu não consigo, não dá simplesmente não consigo, é algo doloroso demais e isso... eu não consigo...


Loucura ou Insanidade?

Não faço a mínima idéia!
08/08/2010 - Dia dos Pais!




(P.s.: Acho que era pra eu escrever algo pros pais né? Eu escrevo em outro dia, pai é pai todos os dias mesmo - pelo menos era - acho.)


quinta-feira, julho 29, 2010

Paulínia, 29 de Julho de 2010 - Quinta-feira


Porque as pessoas esperam tanto umas das outras sendo que todos sabem do que são capazes de ser - to muito contraditória hoje, acho - estou cansada da pessoas esperarem algo bom de mim, sendo que o eu posso oferecer pra elas não é algo tão grande e importante assim - quero que se exploda e elas nem ao menos enxergam isso, - tá não tão assim não quero que se explodam de verdade, só quero que confiem mais em mim, - to falando que estou contraditoria - acreditem no que eu posso fazer e não naquilo que eu nem sei o que é para que eu possa fazer... Queria acordar e ver o mundo diferente, queria me ver diferente - não totalmente, claro- queria ser uma pessoa melhor, que confiasse mais no futuro, eu nem ao menos consigo ver futuro em mim ou em minhas ações, serio queria de fato ser diferente em alguns pontos, aquele na qual me torna brilhante, e quem sabe eu poderia concordar nas pessoas que esperam na minha capacidade - contradição - e esperam que eu salve o mundo - não sou uma super heroína nunca vou ser isso poderia ficar claro pra pessoas a minha volta...


Loucura ou Insanidade?
Contradição
29/07/2010

quarta-feira, julho 28, 2010

Paulínia, 28 de Julho de 2010 - Quarta- feira

Eu estou bem, da mesma forma de sempre, me sentindo vazia com medo de olhar nos meus olhos e realmente quem eu seja, talvez eu não exista mas talvez eu seja uma mero mortal como todos e esteja morta ou morrendo - como todo, acho - estou meu correndo por dentro, nem doutrina, nem igreja, nem regras, nem eu mesma pode me salvar, acho...
Mera Mortal, isso sim...


Loucura ou Insanidade?
Loucura !!
28/07/2010

sexta-feira, julho 23, 2010

Paulínia, 23 de Julho de 2010 - Sexta-feira

Oi, quanto tempo né? Não, não faz tanto tempo assim... Minha vida está literalmente uma bagunça- grande novidade né? - serio muito bagunçada, nem sei mais que dia é hoje - sei sim eu coloquei a data de hoje...
Só vou escrever isso hoje porque não estou com muito cabeça - calma não perdi a cabeça está aqui ainda, acho - só não tenho o que falar, não ainda, ainda ando com raiva, ainda estou extressada, ainda estou revoltada ainda estou tudo - o que você de verdade nunca muda, pode até mudar por frações de instantes, mas de fato nunca muda - então é isso ai tchau.


Loucura ou Insanidade?
Apenas a vida!
23/07/2010

sexta-feira, julho 16, 2010

Paulínia, 16 de julho de 2010 - sexta-feira.

Eu sou gaga – legal seria se eu fosse a Lady Gaga, acho hehe -, sério sou gaga, mas como odeio ser gaga tento falar de vagar mas as vezes não da certo e embromo tudo e as vezes demora pra sair alguma coisa.

Hoje fui acordada pelo telefone, Sarah me ligando, foi legal cara, apesar de que acordei gaguejando, sei lá por que. Acho que ela deve ter rido muito ouvindo-me gaguejando daquele jeito.

Hoje minha vida está sendo telefonemas, hoje é aniversario do Daniel, liguei pra dar feliz aniversario mas ele não estava – que no caso foi até bom pra mim porque acho que não agüentaria ouvir a voz dele eu ia me sentir mais triste ainda – a mãe dele pediu pra que eu ligasse mais tarde, mas não vou ligar, sim eu sou besta.

Odeio falar no telefone, não sei falar no telefone, é uma coisa sei lá me deixa estranha, porque eu não posso ver o rosto da pessoa que está falando comigo, então toda vez que quero falar com alguém ou eu procuro falar pessoalmente – apesar de que não sou boa falando de qualquer maneiro por muitos e vários motivos, sou gaga e se eu fico nervoso quase não sai as coisas – minha gagueira não aquela que você não consegue falar nada, as vezes é, mas já melhorei muito.

Quando eu era pequena eu era gaga e tinha a língua presa – coisa linda né? – ai eu fiz a cirurgia pra corta um pedaço do freio da linda – não mudou muita coisa minha língua ainda é pequena mas eu não falo tão errado quanto antes, na verdade eu não falo mais errado, só gaguejo que já é algo muito chato.

Então continuando o assunto do telefone – sempre mudo de assunto, vem tanta coisa na minha cabeça que tenho que falar o que vem se não eu esqueço, sempre foi assim, as vezes estou conversando com alguém por exemplo agente ta falando sobre coisa de escola ai fica uns 5 segundos em silencio ai eu falo “ você viu tal pessoa?” ou “ Nossa acho que vou ter que cozinhar hoje” – mudei de assunto de novo isso porque eu ia continuar falando do telefonema – ai acho que a pessoa finge que não liga, mas com certeza elas ligam, eu mudo de assunto toda hora.

Não lembro mais que eu estava falando pêra ai dera eu ler ali em cima.

A que eu odeio falar no telefone, quando eu tinha 14 anos minha mãe queria que eu fizesse curso de Telemarquetim - não sei como escreve isso ai -, mas então claro que eu não fui fazer, poxa vida eu só falava bastante no telefone no dia do meu aniversario quando meus familiares me ligavam – hoje em dia nem amigos ligam AHAHAHAH – uma vez um cara de um presidiu ligou em casa e eu fiquei com dó dele e fiquei uma hora conversando com ele, no final do meus a conta veio tão alta que meu pai teve que ficar dois meses sem telefone – depois eu falo que não gosto de telefone – não gosto mesmo, acho uma coisa tão chata, ser acordada por ele é a pior coisa do mundo, em casa desde as 7 da manhã começa as amigas da minha mãe ligar – minha mãe trabalha através do telefone então é o dia todo mesmo tocando – serio é algo tão estressante que tem vez que nem atendo porque eu sei que não é pra mim, ultimamente duas pessoas me ligam a Sarah e a Neth – Neth é a minha melhor amiga – as vezes meu amigo Fernando me liga também, mas ele não pode ligar muito porque a namorada dele tem ciúmes de mim com ele.

Porque as pessoas sempre tem ciúmes de mim com os namorados ou namoradas deles? Eu não sou um monstro que rouba namorados, se fosse assim eu tinha um horas, mas é serio da raiva, EU NÃO ROUBO NAMORADO DE NINGUEM NUNCA FIZ ISSO, ACHO.

Mudei de assunto de novo hehehe. Eu acordei pensando na pessoa que me ligou e na pessoa que eu liguei como pode né? Acho que sou vidente, acordo pensando na pessoa que vai me ligar. Uma vez eu sonhei com uma amiga ai mais tarde eu entrei no Orkut e tinha um depoimento dela pra mim, foi algo legal, pois eu tinha sonhado com ela, foi legal sim.

Hoje eu estou mais noiada do que nos dias anteriores, estou feliz, por ter feito o que eu tinha que fazer, sim estou esperando as conseqüências mas que FODA elas vem de qualquer jeito e não há como fugir e eu não vou fugir – acho – pois cansei de fugir – vou falar um pleonasmo – vou encarar de frente – AHUSHAUSHUASHUSA’-, pois encarar é o certo, chega de fugir, como alguém vive sua vida fugindo? Não irei mais fugir se for pra ser será e ninguém tem anda a ver com isso, a partir hoje serei uma pessoa diferente vou tentar seguir em frente e ser a pessoa que eu tenho de ser.

DECISÃO TOMADAAAAAAAA!!!

Loucura ou Insanidade?

DECISÃO TOMADA

16/07/2010

P.S: Niver do Daniel

quinta-feira, julho 15, 2010

Paulínia, 15 de julho de 2010 - Quinta-feira.

Hoje estou com um sentimento na qual realmente algo está acontecendo - tô noiada - estou sozinha e sim de fato me sinto sozinha, não por querer me sentir assim, ou por não ter ninguém que possa estar ao meu lado e dizer uma palavra de consolo, existe, mas não sei se devo me dirigir a essa ou essas pessoas.

Dento de mim algo cai, se deteriora, como se nada do que sou de fato existisse ou de fato fosse para ser, dentro de mim existe mentiras que todos os dias me forçam a acreditar que em algum lugar do tempo eu estou bem, que em algum lugar do espaço tempo eu fiz coisas certa e tomei decisões certa que me fizeram tornar quem sou hoje e agora.

Já perdi tanto em minha vida, perdi pessoas, coisas, algumas delas tiveram substituição algumas até hoje me machuca e outras meras perdas que nem ao menos fez ou faz diferença mas outras na qual tenho certeza de que sempre me recordarei e sempre me fará parar pra pensar como estou ou como sou e sempre me deixará pra baixo – acho.

Uma pessoa me disse uma vez que eu premedito as coisas – é verdade, acho. Ao invés de chegar e fazer ou falar o que tenho de falar, antes eu faço toda a historia em minha cabeça, premedito todas as falas tanto no sentido bom ou ruim, eu me engano em todos os ângulos – e sempre me machuco.

Eu acho que sou louca e no futuro vou dar trabalho pra alguém, é serio eu falo sozinha – não é amigo imaginário as vezes é – eu me imagino com uma pessoa, converso com ela, as vezes até ouço conselhos dela, só que claro são todos da minha cabeça – isso sim é ser louco – e as vezes me sinto melhor, pois estou conversando com alguém que não importa o que eu diga pode até não concordar comigo – eu não concordo comigo as vezes – mas sempre vai estar lá pra mim, sim eu sempre vou estar lá pra mim, me ouvindo me avaliando, quer companhia melhor que essa?

Sabe o pior de tudo? É que sempre me escondo e não é algo que eu faço por querer é algo que vem naturalmente, me escondo nos meus medos, nas coisas que acredito – e sempre deixo de acreditar -, atrás de livros, canções, musicas, atrás de trabalho, atrás de alguma coisa que não faz com que eu pense em tudo, pense só naquilo que estou fazendo, sempre fiz isso, desde pequena. Quando meus pais falavam comigo e fingia que eu estava no meu mundo, aquele que eu descrevi a três post atrás, quando estava na escola e via uma pessoa que eu gostava e queria ser mas que amiga dessa pessoa eu me imaginava com ela, conversa com ela dentro de mim e por incrível que pareça me aproximava dela sem querer e me tornava amiga dela independente.

Eu não tenho tudo que quero, mas quase tudo que quero eu tenho, e as vezes nem faço esforço – ta vendo sempre mudo de assunto do nada -, as vezes simplesmente vem e logo vai embora – aquela velho historia de que tudo que vem fácil vai fácil – serio que muita coisa fosse diferente, eu poderia continuar sendo a pessoa boa de alma boa que muitos conhecem, aquela que da conselho pra todos, ouve a todos, ajuda a todos, levanta o astral de todos – e por fim nunca faz nada pra ela, talvez isso eu tentaria mudar, fato -, que faz qualquer pessoa triste rir, que não se importa com o que os outros fala – mentira me preocupo tanto que a 4 post eu venho falando, mesmo que seja falando entre linhas, mas falando de ter medo do julgo dos outros, não com essas palavras, claro -, eu queria sim ser diferente em muita coisa em outras não sou feliz com meu corpo – não muito atlético mas não sou gorda – sou feliz com minha beleza – não sou linda de morrer mas modéstia aparte tem muitos homens e garotos que correm atrás, isso não é legal, não queria ser feia, mas as vezes é muito chato ter alguém no seu pé – sou feliz com meu carisma – esse sim eu gosto a valer, pois já conquistei pessoas muito importante na minha vida com ele – só queria saber o que fazer na maioria das vezes, parar de me esconder em algo e aceitar o que eu tenho de aceitar sem me preocupar com o jugo dos outros.

Loucura ou Insanidade?

Apenas calma!

15/07/2010

Paulínia, 14 de Julho de 2010 - quarta-feira

Eu vi uma pessoa morrer, na verdade estou vendo ainda – quem? Quem? Eu, eu morri – calma não de verdade – não sou uma assombração – pelo menos as pessoas me vêem, quem me conhece fala comigo e eu ainda sinto meu coração bater, minhas veias pulsarem ao passar quando o sangue passa por elas, frequentemente, não como quando eu era uma atleta, mas ainda bate – a pessoa que eu fui designada a ser – se é que isso existe – morreu, a pessoa real, sei lá não sei quem sou eu ou se sou real ou de mentira, eu sei meu nome, minha data de nascimento, meu peso, minha altura,onde eu moro, mas não sei quem eu sou, “a única coisa que eu sei e que nada sei” – POETIZA AGORA HEHE – como é decidir as coisas? Pra que decidir, pra que existe decisões? De que servem? Não posso simplesmente parar e deixar as coisas acontecerem? Não seria mais fácil? – pouparia tanto sofrimento.

Ter opinião, escolher o certo ou o melhor, dar o seu melhor, deixar as pessoas felizes, ser o que as pessoas dizem por acharem ser o melhor - QUE SE FODA, QUE MORRAM – na consigo seguir em frente e ser quem eu quero por medo de machucar, por medo de fazer infeliz quem eu amo – meus pais e algumas pessoas a mais – “ Dei tudo que tinha por você, deixei de comprar algo par a mim para dar a você e é assim que você retribui todos nosso esforços? Em troca eu ganho uma filha... “, não quero fazer ninguém sofrer – viu não sou egoísta, acho – só quero ser feliz e aceitar quem eu sou e que me aceitem também é pedir muito? – acho que sim.

Compus uma musica hoje – quase agora – foi bom compor, fazia tempo que não compunha, como sempre é a chegada de algo ou de alguém.

Será que um dia eu vou encontrar a calma de meus pensamentos ou a calma em mim? Eu só quero ser feliz, eu só tenho 17 anos imagina quando eu tiver 30 ou 40 – se eu chegar lá – vou ser a maior pé no PANCRÊAS que o mundo vai ter...

Quero ser feliz, quero muito ser feliz, será que eu morrendo eu posso ser feliz? – calma não vou me matar – só estou testando as possibilidades.

Se eu morresse quem se importaria? – não quero ninguém chorando por esse lixo humano aqui em – não mereço as lagrimas de pessoas que são importantes pra mim em minha medíocre vida.

Só queria acordar e ver que o mundo está melhor, o homossexualismo entrar no céu, eu fosse feliz de verdade com quem eu amo...

Hoje eu estou normal – nunca estou normal, eu nem ao menos sei o que é ser normal.

Loucura ou Insanidade?

Não sei, sei lá, qualquer coisa,

tanto faz.

14/07/2010