Paulínia, 15 de julho de 2010 - Quinta-feira.

Hoje estou com um sentimento na qual realmente algo está acontecendo - tô noiada - estou sozinha e sim de fato me sinto sozinha, não por querer me sentir assim, ou por não ter ninguém que possa estar ao meu lado e dizer uma palavra de consolo, existe, mas não sei se devo me dirigir a essa ou essas pessoas.

Dento de mim algo cai, se deteriora, como se nada do que sou de fato existisse ou de fato fosse para ser, dentro de mim existe mentiras que todos os dias me forçam a acreditar que em algum lugar do tempo eu estou bem, que em algum lugar do espaço tempo eu fiz coisas certa e tomei decisões certa que me fizeram tornar quem sou hoje e agora.

Já perdi tanto em minha vida, perdi pessoas, coisas, algumas delas tiveram substituição algumas até hoje me machuca e outras meras perdas que nem ao menos fez ou faz diferença mas outras na qual tenho certeza de que sempre me recordarei e sempre me fará parar pra pensar como estou ou como sou e sempre me deixará pra baixo – acho.

Uma pessoa me disse uma vez que eu premedito as coisas – é verdade, acho. Ao invés de chegar e fazer ou falar o que tenho de falar, antes eu faço toda a historia em minha cabeça, premedito todas as falas tanto no sentido bom ou ruim, eu me engano em todos os ângulos – e sempre me machuco.

Eu acho que sou louca e no futuro vou dar trabalho pra alguém, é serio eu falo sozinha – não é amigo imaginário as vezes é – eu me imagino com uma pessoa, converso com ela, as vezes até ouço conselhos dela, só que claro são todos da minha cabeça – isso sim é ser louco – e as vezes me sinto melhor, pois estou conversando com alguém que não importa o que eu diga pode até não concordar comigo – eu não concordo comigo as vezes – mas sempre vai estar lá pra mim, sim eu sempre vou estar lá pra mim, me ouvindo me avaliando, quer companhia melhor que essa?

Sabe o pior de tudo? É que sempre me escondo e não é algo que eu faço por querer é algo que vem naturalmente, me escondo nos meus medos, nas coisas que acredito – e sempre deixo de acreditar -, atrás de livros, canções, musicas, atrás de trabalho, atrás de alguma coisa que não faz com que eu pense em tudo, pense só naquilo que estou fazendo, sempre fiz isso, desde pequena. Quando meus pais falavam comigo e fingia que eu estava no meu mundo, aquele que eu descrevi a três post atrás, quando estava na escola e via uma pessoa que eu gostava e queria ser mas que amiga dessa pessoa eu me imaginava com ela, conversa com ela dentro de mim e por incrível que pareça me aproximava dela sem querer e me tornava amiga dela independente.

Eu não tenho tudo que quero, mas quase tudo que quero eu tenho, e as vezes nem faço esforço – ta vendo sempre mudo de assunto do nada -, as vezes simplesmente vem e logo vai embora – aquela velho historia de que tudo que vem fácil vai fácil – serio que muita coisa fosse diferente, eu poderia continuar sendo a pessoa boa de alma boa que muitos conhecem, aquela que da conselho pra todos, ouve a todos, ajuda a todos, levanta o astral de todos – e por fim nunca faz nada pra ela, talvez isso eu tentaria mudar, fato -, que faz qualquer pessoa triste rir, que não se importa com o que os outros fala – mentira me preocupo tanto que a 4 post eu venho falando, mesmo que seja falando entre linhas, mas falando de ter medo do julgo dos outros, não com essas palavras, claro -, eu queria sim ser diferente em muita coisa em outras não sou feliz com meu corpo – não muito atlético mas não sou gorda – sou feliz com minha beleza – não sou linda de morrer mas modéstia aparte tem muitos homens e garotos que correm atrás, isso não é legal, não queria ser feia, mas as vezes é muito chato ter alguém no seu pé – sou feliz com meu carisma – esse sim eu gosto a valer, pois já conquistei pessoas muito importante na minha vida com ele – só queria saber o que fazer na maioria das vezes, parar de me esconder em algo e aceitar o que eu tenho de aceitar sem me preocupar com o jugo dos outros.

Loucura ou Insanidade?

Apenas calma!

15/07/2010