Paulínia, 30 de Junho de 2010 – Quarta-feira.

Estou chorando – de raiva, ódio e tristeza – odeio ser barrada, odeio não fazer o que eu quero – quando eu falo no ódio, não é sadio, mas mesmo assim eu odeio, odeio ser quem eu sou, odeio ir a igreja ( me desculpe por isso), odeio tentar ser melhor para as outras pessoas, odeio tudo que minha família quer que eu seja e eu não vou ser por não seria certo comigo mesmo, pois não seria eu, acho.

Me tratam como se eu fosse uma criança – apensar de eu querer ser uma criança, no caso de não crescer, não significa que tem que me tratar como uma -, me tratam como uma ninguém, como se eu fosse a pior pessoas do mundo, me tratam como um lixo, sim eu estou chorando – estou com vontade de socar a parede, mas não vou, da ultima vez que fiz isso quebrei meu dedinho ou pelo menos quase – quero gritar socar a parede – quando sinto muita raiva preciso descontar em algo, como eu tenho consciência de que descontar nas pessoas é errado faço isso socando a parede, ajuda mas FODE com a minha mão.

Nunca faço nada, não me deixam fazer nada e quando é algo que eu gosto e quero muito e me esforço para tal me barram ou me proíbem... nada que é relacionado a mim da certo ou eu posso fazer – se quiser andar comigo olha lá em é perigoso você ser preso, ou se FODER mesmo – meus pais proíbem – eu sempre me FODO, sempre as piores coisas acontecem comigo, meu pai diz que eu sou a “ovelha negra da família”, que eu sou um monstro – não me chama de monstro na cara dura, mas acho que se pudesse faria -, eu não amo meu pais, por ele ser um pessoa medíocre, mesquinha e muito egoísta... se um dia eu fizer sucesso com minha banda ou sucesso por si só, saibam, eu deixo escrito, “MEU PAI NÃO FARÁ PARTE DE MEUS GANHOS”, ele não é a pessoa que eu menos me importo, pois de fato ele é meu pai e devo minha vida a ele – sou o espermatozóide dele cara poxa – mas é como se todos meus esforços em relação a ela não valesse a pena – tem gente que não merece nem “ OI” – sim eu estou revoltada, revolta, odeio, raiva, tristeza – triste por saber que não tenho meu pai como meu herói ou auxilio naquilo que espero alcançar da vida ... cansei de reclamar dele, talvez um dia ele acorde e veja quem eu sou – se é que eu sou algo importante – já sofri demais por causa dele...

( este post vai ficar meio pesado – acho – tanto no ódio quanto na expressão – mas é a única maneira que encontrei nesses meus 17 anos de me expressar ).

Hoje meu dia foi ótimo, quase perfeito – fui na aula de canto, primeira e pelo jeito ultima – estava com meus amigos, foi muito bom, mas a magia acabou ao chegar em casa, meu pai me proibiu de ir ... – ODIO MORTAL.

Por isso que eu falo, se uma coisa simples como aula de canto eu não posso fazer imagina dizer a ele quem eu sou de verdade? Ele me bane de ser filha dele – EU ACHO -, me ressacha, me deserda, me manda tomar no cú, me manda ir pra PUTA QUE PARIU...

Não estou tão infeliz assim, não estou tão deprimida assim – não pessoalmente, acho, pessoalmente sou um pônei saltitante, sou um poço de alegria, acho.

Chego na PORRA da minha casa e deprimo, só escrevo quando estou em casa, só deprimo quando estou em casa... pretendo sair de casa assim que breve, assim que possível...

Eu queria ser feliz de verdade, de verdade mesmo – posso ser quando morrer, pelo menos dizem que morrer é descansar e que você sonha o dono do justo – hehe ( coisa de igreja) – deve ser assim que falam, acho – nunca fui feliz, só quando estou com meus amigos – por isso que tenho medo de quando acabar a fuck escola, minha depressão vai aumentar, não vou ver meus amigos, vou ser mais deprimente e desprezível do que já sou agora e vai ter post a cada cinco minutos, acho, “ sou triste e nananãh” – muito idiota , eu sou, eu sei... viu escrever ajudou, não estou mais chorando, mas estou triste, não, não estou triste apenas com raiva e ódio que quase nunca passa... fui.

Loucura ou Insanidade?

Sentimentos deprimentes e

maus muito maus...

MUOHOHOHO

30/06/2010