Hoje é dia dos pais - legal, acho - ontem o pai de um amigo da família morreu - não é legal, acho - como coisas assim acontecem? Sinceramente eu não vejo como coisas assim podem acontecer, acho que se fosse comigo eu desmoronaria total - serio já desmorono com coisas banais imagina meu pai morrer na véspera do dia dele? - pior muito pior.
Acordei com medo - nossa que novidade, grande novidade - esses dias que eu não escrevi eu estava um tanto bem, o ser lá veio aqui na segunda feira, ficamos conversando como amiguinhos, foi bom, pois a amizade vale algo - bom não sei, mas vale algo - e no mesmo dia o Daniel me ligou - na verdade na mesma hora e isso foi estranho, pois eu não sabia pra quem dar atenção - apesar de que meio que escolhi dar atenção pro ser lá porque estava na minha frente, mas - sei la nunca sei o que fazer.
Sinto falta de mim mesma. Eu ando de novo avoada, ando na rua sem olhar ao certo o que estou fazendo, as pessoas falam comigo e eu nem presto a atenção, olho pra pessoa mas realmente não estou olhando pra ela - acho que isso frustra as pessoas, sei lá - quase fui atropelada de novo, acho que essa eh a vigésima vez que isso acontece - e não é nada bom - acho.
Como será que é a morte? Como será que é do outro lado - do espelho - da vida.
Não gosto de me olhar no espelho - por eu ser feia - por as vezes encarar meus olhos e ver que eles não são tão inocentes como eram a seis meses, um ano, dois anos, três anos, dez anos atrás, eu cresci rápido demais tenho 17 anos e olhem para mim - não olhem para meu corpo, pois não pareço ter 17 anos pareço ter mais - olhem em meus olhos e verão uma mulher, verão alguém velha, chata, irritante que é amarga totalmente - credo como eu me difamo, acho que se me conhecessem pessoalmente acho que nunca chegariam até a mim e se tornariam - amigo ou algo assim - parte de minha presença pois eu sou chata demais aqui - acho.
Queria ser diferente.
A morte é algo tão banal as vezes né? Ontem na hora que a minha tia disse " O pai do Beto morreu" eu olhei pra cara dela e disse " Nossa que dó" e por dentro eu disse " E daí?" - eu tenho seríssimos problemas de sentir coisas - sentir medo porem é algo tão fácil de sentir - as vezes dou risada de algo ruim, tipo quando a irmãzinha da minha amiga morreu ela estava ali mau muito mau chorando, quando ela falou eu me afastei um segundo pra rir - não porque aquilo era engraçado mas porque eu não sabia o que sentir - me recompus voltei e dei um abraço nela. Quando a minha bisavó de 107 anos estava internada em coma adivinha a primeira coisa que eu fiz quando fiquei sabendo? - eu ri, depois fiquei triste - no dia seguinte ela faleceu e no velório eu fui no banheiro rir depois voltei e chorei, minhas reações são estranhas.
Eu não consigo odiar - ódio pra mim é coisa de momento, não consigo odiar alguém pro resto da vida - tenho a idiota capacidade de virar o rosto e deixar um mísero e inútil individuo me bater do outro lado, e ainda eu perdoou... - isso não é ser bom, é ser... sei lá.
Ninguem se vai totalmente de nossas vidas, porque?? alguém pode me dizer?
Eu queria ser diferente certo? Sim, mas pra isso eu tenho que deixar algumas pessoas na minha vida irem embora, mas eu não consigo, não dá simplesmente não consigo, é algo doloroso demais e isso... eu não consigo...
Loucura ou Insanidade?
Não faço a mínima idéia!
08/08/2010 - Dia dos Pais!
(P.s.: Acho que era pra eu escrever algo pros pais né? Eu escrevo em outro dia, pai é pai todos os dias mesmo - pelo menos era - acho.)
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