Paulínia, 29 de Julho de 2010 - Quinta-feira

Porque as pessoas esperam tanto umas das outras sendo que todos sabem do que são capazes de ser - to muito contraditória hoje, acho - estou cansada da pessoas esperarem algo bom de mim, sendo que o eu posso oferecer pra elas não é algo tão grande e importante assim - quero que se exploda e elas nem ao menos enxergam isso, - tá não tão assim não quero que se explodam de verdade, só quero que confiem mais em mim, - to falando que estou contraditoria - acreditem no que eu posso fazer e não naquilo que eu nem sei o que é para que eu possa fazer... Queria acordar e ver o mundo diferente, queria me ver diferente - não totalmente, claro- queria ser uma pessoa melhor, que confiasse mais no futuro, eu nem ao menos consigo ver futuro em mim ou em minhas ações, serio queria de fato ser diferente em alguns pontos, aquele na qual me torna brilhante, e quem sabe eu poderia concordar nas pessoas que esperam na minha capacidade - contradição - e esperam que eu salve o mundo - não sou uma super heroína nunca vou ser isso poderia ficar claro pra pessoas a minha volta...

Loucura ou Insanidade?

Contradição

29/07/2010

Paulínia, 28 de Julho de 2010 - Quarta- feira

Eu estou bem, da mesma forma de sempre, me sentindo vazia com medo de olhar nos meus olhos e realmente quem eu seja, talvez eu não exista mas talvez eu seja uma mero mortal como todos e esteja morta ou morrendo - como todo, acho - estou meu correndo por dentro, nem doutrina, nem igreja, nem regras, nem eu mesma pode me salvar, acho...

Mera Mortal, isso sim...

Loucura ou Insanidade?

Loucura !!

28/07/2010

Paulínia, 23 de Julho de 2010 - Sexta-feira

Oi, quanto tempo né? Não, não faz tanto tempo assim... Minha vida está literalmente uma bagunça- grande novidade né? - serio muito bagunçada, nem sei mais que dia é hoje - sei sim eu coloquei a data de hoje...

Só vou escrever isso hoje porque não estou com muito cabeça - calma não perdi a cabeça está aqui ainda, acho - só não tenho o que falar, não ainda, ainda ando com raiva, ainda estou extressada, ainda estou revoltada ainda estou tudo - o que você de verdade nunca muda, pode até mudar por frações de instantes, mas de fato nunca muda - então é isso ai tchau.

Loucura ou Insanidade?

Apenas a vida!

23/07/2010

Paulínia, 16 de julho de 2010 - sexta-feira.

Eu sou gaga – legal seria se eu fosse a Lady Gaga, acho hehe -, sério sou gaga, mas como odeio ser gaga tento falar de vagar mas as vezes não da certo e embromo tudo e as vezes demora pra sair alguma coisa.

Hoje fui acordada pelo telefone, Sarah me ligando, foi legal cara, apesar de que acordei gaguejando, sei lá por que. Acho que ela deve ter rido muito ouvindo-me gaguejando daquele jeito.

Hoje minha vida está sendo telefonemas, hoje é aniversario do Daniel, liguei pra dar feliz aniversario mas ele não estava – que no caso foi até bom pra mim porque acho que não agüentaria ouvir a voz dele eu ia me sentir mais triste ainda – a mãe dele pediu pra que eu ligasse mais tarde, mas não vou ligar, sim eu sou besta.

Odeio falar no telefone, não sei falar no telefone, é uma coisa sei lá me deixa estranha, porque eu não posso ver o rosto da pessoa que está falando comigo, então toda vez que quero falar com alguém ou eu procuro falar pessoalmente – apesar de que não sou boa falando de qualquer maneiro por muitos e vários motivos, sou gaga e se eu fico nervoso quase não sai as coisas – minha gagueira não aquela que você não consegue falar nada, as vezes é, mas já melhorei muito.

Quando eu era pequena eu era gaga e tinha a língua presa – coisa linda né? – ai eu fiz a cirurgia pra corta um pedaço do freio da linda – não mudou muita coisa minha língua ainda é pequena mas eu não falo tão errado quanto antes, na verdade eu não falo mais errado, só gaguejo que já é algo muito chato.

Então continuando o assunto do telefone – sempre mudo de assunto, vem tanta coisa na minha cabeça que tenho que falar o que vem se não eu esqueço, sempre foi assim, as vezes estou conversando com alguém por exemplo agente ta falando sobre coisa de escola ai fica uns 5 segundos em silencio ai eu falo “ você viu tal pessoa?” ou “ Nossa acho que vou ter que cozinhar hoje” – mudei de assunto de novo isso porque eu ia continuar falando do telefonema – ai acho que a pessoa finge que não liga, mas com certeza elas ligam, eu mudo de assunto toda hora.

Não lembro mais que eu estava falando pêra ai dera eu ler ali em cima.

A que eu odeio falar no telefone, quando eu tinha 14 anos minha mãe queria que eu fizesse curso de Telemarquetim - não sei como escreve isso ai -, mas então claro que eu não fui fazer, poxa vida eu só falava bastante no telefone no dia do meu aniversario quando meus familiares me ligavam – hoje em dia nem amigos ligam AHAHAHAH – uma vez um cara de um presidiu ligou em casa e eu fiquei com dó dele e fiquei uma hora conversando com ele, no final do meus a conta veio tão alta que meu pai teve que ficar dois meses sem telefone – depois eu falo que não gosto de telefone – não gosto mesmo, acho uma coisa tão chata, ser acordada por ele é a pior coisa do mundo, em casa desde as 7 da manhã começa as amigas da minha mãe ligar – minha mãe trabalha através do telefone então é o dia todo mesmo tocando – serio é algo tão estressante que tem vez que nem atendo porque eu sei que não é pra mim, ultimamente duas pessoas me ligam a Sarah e a Neth – Neth é a minha melhor amiga – as vezes meu amigo Fernando me liga também, mas ele não pode ligar muito porque a namorada dele tem ciúmes de mim com ele.

Porque as pessoas sempre tem ciúmes de mim com os namorados ou namoradas deles? Eu não sou um monstro que rouba namorados, se fosse assim eu tinha um horas, mas é serio da raiva, EU NÃO ROUBO NAMORADO DE NINGUEM NUNCA FIZ ISSO, ACHO.

Mudei de assunto de novo hehehe. Eu acordei pensando na pessoa que me ligou e na pessoa que eu liguei como pode né? Acho que sou vidente, acordo pensando na pessoa que vai me ligar. Uma vez eu sonhei com uma amiga ai mais tarde eu entrei no Orkut e tinha um depoimento dela pra mim, foi algo legal, pois eu tinha sonhado com ela, foi legal sim.

Hoje eu estou mais noiada do que nos dias anteriores, estou feliz, por ter feito o que eu tinha que fazer, sim estou esperando as conseqüências mas que FODA elas vem de qualquer jeito e não há como fugir e eu não vou fugir – acho – pois cansei de fugir – vou falar um pleonasmo – vou encarar de frente – AHUSHAUSHUASHUSA’-, pois encarar é o certo, chega de fugir, como alguém vive sua vida fugindo? Não irei mais fugir se for pra ser será e ninguém tem anda a ver com isso, a partir hoje serei uma pessoa diferente vou tentar seguir em frente e ser a pessoa que eu tenho de ser.

DECISÃO TOMADAAAAAAAA!!!

Loucura ou Insanidade?

DECISÃO TOMADA

16/07/2010

P.S: Niver do Daniel

Paulínia, 15 de julho de 2010 - Quinta-feira.

Hoje estou com um sentimento na qual realmente algo está acontecendo - tô noiada - estou sozinha e sim de fato me sinto sozinha, não por querer me sentir assim, ou por não ter ninguém que possa estar ao meu lado e dizer uma palavra de consolo, existe, mas não sei se devo me dirigir a essa ou essas pessoas.

Dento de mim algo cai, se deteriora, como se nada do que sou de fato existisse ou de fato fosse para ser, dentro de mim existe mentiras que todos os dias me forçam a acreditar que em algum lugar do tempo eu estou bem, que em algum lugar do espaço tempo eu fiz coisas certa e tomei decisões certa que me fizeram tornar quem sou hoje e agora.

Já perdi tanto em minha vida, perdi pessoas, coisas, algumas delas tiveram substituição algumas até hoje me machuca e outras meras perdas que nem ao menos fez ou faz diferença mas outras na qual tenho certeza de que sempre me recordarei e sempre me fará parar pra pensar como estou ou como sou e sempre me deixará pra baixo – acho.

Uma pessoa me disse uma vez que eu premedito as coisas – é verdade, acho. Ao invés de chegar e fazer ou falar o que tenho de falar, antes eu faço toda a historia em minha cabeça, premedito todas as falas tanto no sentido bom ou ruim, eu me engano em todos os ângulos – e sempre me machuco.

Eu acho que sou louca e no futuro vou dar trabalho pra alguém, é serio eu falo sozinha – não é amigo imaginário as vezes é – eu me imagino com uma pessoa, converso com ela, as vezes até ouço conselhos dela, só que claro são todos da minha cabeça – isso sim é ser louco – e as vezes me sinto melhor, pois estou conversando com alguém que não importa o que eu diga pode até não concordar comigo – eu não concordo comigo as vezes – mas sempre vai estar lá pra mim, sim eu sempre vou estar lá pra mim, me ouvindo me avaliando, quer companhia melhor que essa?

Sabe o pior de tudo? É que sempre me escondo e não é algo que eu faço por querer é algo que vem naturalmente, me escondo nos meus medos, nas coisas que acredito – e sempre deixo de acreditar -, atrás de livros, canções, musicas, atrás de trabalho, atrás de alguma coisa que não faz com que eu pense em tudo, pense só naquilo que estou fazendo, sempre fiz isso, desde pequena. Quando meus pais falavam comigo e fingia que eu estava no meu mundo, aquele que eu descrevi a três post atrás, quando estava na escola e via uma pessoa que eu gostava e queria ser mas que amiga dessa pessoa eu me imaginava com ela, conversa com ela dentro de mim e por incrível que pareça me aproximava dela sem querer e me tornava amiga dela independente.

Eu não tenho tudo que quero, mas quase tudo que quero eu tenho, e as vezes nem faço esforço – ta vendo sempre mudo de assunto do nada -, as vezes simplesmente vem e logo vai embora – aquela velho historia de que tudo que vem fácil vai fácil – serio que muita coisa fosse diferente, eu poderia continuar sendo a pessoa boa de alma boa que muitos conhecem, aquela que da conselho pra todos, ouve a todos, ajuda a todos, levanta o astral de todos – e por fim nunca faz nada pra ela, talvez isso eu tentaria mudar, fato -, que faz qualquer pessoa triste rir, que não se importa com o que os outros fala – mentira me preocupo tanto que a 4 post eu venho falando, mesmo que seja falando entre linhas, mas falando de ter medo do julgo dos outros, não com essas palavras, claro -, eu queria sim ser diferente em muita coisa em outras não sou feliz com meu corpo – não muito atlético mas não sou gorda – sou feliz com minha beleza – não sou linda de morrer mas modéstia aparte tem muitos homens e garotos que correm atrás, isso não é legal, não queria ser feia, mas as vezes é muito chato ter alguém no seu pé – sou feliz com meu carisma – esse sim eu gosto a valer, pois já conquistei pessoas muito importante na minha vida com ele – só queria saber o que fazer na maioria das vezes, parar de me esconder em algo e aceitar o que eu tenho de aceitar sem me preocupar com o jugo dos outros.

Loucura ou Insanidade?

Apenas calma!

15/07/2010

Paulínia, 14 de Julho de 2010 - quarta-feira

Eu vi uma pessoa morrer, na verdade estou vendo ainda – quem? Quem? Eu, eu morri – calma não de verdade – não sou uma assombração – pelo menos as pessoas me vêem, quem me conhece fala comigo e eu ainda sinto meu coração bater, minhas veias pulsarem ao passar quando o sangue passa por elas, frequentemente, não como quando eu era uma atleta, mas ainda bate – a pessoa que eu fui designada a ser – se é que isso existe – morreu, a pessoa real, sei lá não sei quem sou eu ou se sou real ou de mentira, eu sei meu nome, minha data de nascimento, meu peso, minha altura,onde eu moro, mas não sei quem eu sou, “a única coisa que eu sei e que nada sei” – POETIZA AGORA HEHE – como é decidir as coisas? Pra que decidir, pra que existe decisões? De que servem? Não posso simplesmente parar e deixar as coisas acontecerem? Não seria mais fácil? – pouparia tanto sofrimento.

Ter opinião, escolher o certo ou o melhor, dar o seu melhor, deixar as pessoas felizes, ser o que as pessoas dizem por acharem ser o melhor - QUE SE FODA, QUE MORRAM – na consigo seguir em frente e ser quem eu quero por medo de machucar, por medo de fazer infeliz quem eu amo – meus pais e algumas pessoas a mais – “ Dei tudo que tinha por você, deixei de comprar algo par a mim para dar a você e é assim que você retribui todos nosso esforços? Em troca eu ganho uma filha... “, não quero fazer ninguém sofrer – viu não sou egoísta, acho – só quero ser feliz e aceitar quem eu sou e que me aceitem também é pedir muito? – acho que sim.

Compus uma musica hoje – quase agora – foi bom compor, fazia tempo que não compunha, como sempre é a chegada de algo ou de alguém.

Será que um dia eu vou encontrar a calma de meus pensamentos ou a calma em mim? Eu só quero ser feliz, eu só tenho 17 anos imagina quando eu tiver 30 ou 40 – se eu chegar lá – vou ser a maior pé no PANCRÊAS que o mundo vai ter...

Quero ser feliz, quero muito ser feliz, será que eu morrendo eu posso ser feliz? – calma não vou me matar – só estou testando as possibilidades.

Se eu morresse quem se importaria? – não quero ninguém chorando por esse lixo humano aqui em – não mereço as lagrimas de pessoas que são importantes pra mim em minha medíocre vida.

Só queria acordar e ver que o mundo está melhor, o homossexualismo entrar no céu, eu fosse feliz de verdade com quem eu amo...

Hoje eu estou normal – nunca estou normal, eu nem ao menos sei o que é ser normal.

Loucura ou Insanidade?

Não sei, sei lá, qualquer coisa,

tanto faz.

14/07/2010

Paulínia, 13 de Julho de 2010 – terça-feira.

Ontem eu tive uma conversa um pouco mais seria com o ser, foi bom, pois disse o que tinha na minha mente e estava preso na minha garganta – acho.

Tenho decisões a serem tomadas, mas tenho tanto medo, medo de acabar machucando alguém, de novo, me machucar seria mais fácil do que olhar nos olhos de outra pessoa e ver que ferrei com ela – a pessoa -, me machucar seria simples, pois não haveria conseqüências, haveria tristeza – meio obvio -, mas como sempre eu sentiria sozinha e ninguém sofreria ou se machucaria.

Como posso deixar o que eu sou ir embora para não machucar alguém? Como posso olhar nos olhos de alguém e de dentro de uma caixinha chamada mentira encontrar palavras e dizer a um alguém “ EU TE AMO”, sendo que dentro de mim eu só amo um único alguém...

Me disseram que se eu me esforçar para que a minha decisão de certo, tudo ficaria bem e se ficar e eu me machucar e machucar mais alguém? Não sei ser egoísta, não consigo ser... vida medíocre, vida insana. Eu queria acordar e ver tudo diferente eu queria não ter conhecido muita gente.

Dizem que cada pessoa que entra em nossa vida é para que aprendamos algo com ela e cresçamos, o que eu aprendi com cada pessoa que passou pela minha vida? – se é que eu aprendi algo importante – nada só me sinto má, me sinto a pior pessoa do mundo... e se eu contasse para meus pais como eu me sinto, dizer tudo que tenho a dizer, não seria melhor? Não, eu acabaria com a nossa relação, acabaria com a minha família, eu machucaria muito mais pessoas, não posso fazer nada na minha vida, talvez a solidão seja o melhor caminho, assim meus sentimentos viraram o vazio que me encontra a cada manhã – e por incrível que pareça eu tenho força pra lutar, pelo menos por enquanto, acho -, e as pessoas não sofreriam por me amar e ou por eu estar com outro alguém, pois não estaria com ninguém, eu seria minha melhor companhia...

Não sei fazer coisa alguma de minha vida, não sei fazer coisa alguma... eu amo alguém, sim eu amo, amo muito, amo demais, mas é errado – mas é o que de certa forma me deixa bem – mas se eu abafar este sentimento com outro alguém vou sofrer tanto e com toda a certeza vou machucar mais alguém...

Loucura ou Insanidade?

Desespero.

13/07/2010

Paulínia, 08 de Julho de 2010 – Quinta-feira.

Como se meu coração tivesse em frangalhos, o trabalho me afastou de tudo um pouco do que eu vinha sendo, talvez isso seja maturidade, ou seja apenas mais um PORRA fase que eu estou passando, mas dói a cada paço a cada caminho que tenho que passar, minha mente e coração está cheia, transbordando de medo e dor, cada segundo que vivi, não faz tanto sentido pra mim, na verdade nada mais faz sentido pra mim, tudo é algo obscuro, vazio um buraco negro, a solidão se tornou minha melhor amiga e sim e por isso meu coração se esvaziou de todo sentimento que sentia dentro de mim, se esvaziou o certo ou do errado, nada mais é o que era antes e o que devia de ser não me completa ou me deixa ser quem eu devo ser, certo? Errado? Nada mas existe, nada mas faz sentido, e sim tudo deixou de existir, por uma fração de instantes pensara eu que tudo não passava de um pesadelo mas agora o pesadelo se este for já é algo continuo e não mais passageiro, tornei-me passageira da minha própria vida e nela só vagueio quando é necessário dizer palavras sem sentidos, meu próprio mundo cresce a cada instante e a realidade esta sim é um sonho mau, meu mundo se torna vivo e cheio de fantasias e não há nada que eu possa fazer para que o real ou o verdadeira seja de fato real o verdadeiro, começo a me enganar e me perguntar qual será o real ou verdadeiro, já não faço idéia de onde eu venho e se há algum lugar para ir para onde vou...

Caminhar se tornou algo solitário, mas no meu mundo, a caminhada se torna um aventura mágica, onde nunca estou sou, pois meus sonhos não me deixa vaguear só, minhas vontades não me largam e meus medos não existem pois no meu mundo só existe aquilo que me faz feliz e a vontade, nada mais me importuna lá...

Mas quando tenho que acordar, me levantar, muitas das vezes corto meu dedo, muita das vezes um doce beijo ou um abraço caloroso não existe e por exatamente isso que eu continuo a torcer pelo meu mundo e querer sempre estar nele e fazer com que ele cresça cada vez mais...

O coração ferido se torna algo inexistente em meu mundo e as dores e rancores são meras lembranças quase não lembráveis nada me incomoda nada me fere nada me machuca, nada dói, nada me queima, apenas a alegria que invade meu coração queima, queima por ser boa, queima para marca e mostrar que vale a pena não deixar esvaziar ou ir embora daquele lugar...

Aqui neste mundo real não me importa mais nada pois no meu mundo tenho tudo que preciso, tudo que me faz feliz, tudo que me deixa bem, talvez aqui eu seja a pessoa mais insuportável deste planeta, mas não me importa pois dentro de mim não há dor – sim há dor, mas não a dor que eu sinto por querer, mas a dor de ver tudo se perder, a dor de não conseguir ser quem eu quero ser, a dor de ser algo insuportavelmente redundante e irrelevante, no meu mundo nada disso existe, não cansarei de dizer que meu mundo é o melhor, é muito melhor do que ser o que a sociedade desumana e desleal é....

Loucura ou Insanidade?

Insanidade verdadeira e

Um mundo melhor.

06/07/2010

Paulínia, 30 de Junho de 2010 – Quarta-feira.

Estou chorando – de raiva, ódio e tristeza – odeio ser barrada, odeio não fazer o que eu quero – quando eu falo no ódio, não é sadio, mas mesmo assim eu odeio, odeio ser quem eu sou, odeio ir a igreja ( me desculpe por isso), odeio tentar ser melhor para as outras pessoas, odeio tudo que minha família quer que eu seja e eu não vou ser por não seria certo comigo mesmo, pois não seria eu, acho.

Me tratam como se eu fosse uma criança – apensar de eu querer ser uma criança, no caso de não crescer, não significa que tem que me tratar como uma -, me tratam como uma ninguém, como se eu fosse a pior pessoas do mundo, me tratam como um lixo, sim eu estou chorando – estou com vontade de socar a parede, mas não vou, da ultima vez que fiz isso quebrei meu dedinho ou pelo menos quase – quero gritar socar a parede – quando sinto muita raiva preciso descontar em algo, como eu tenho consciência de que descontar nas pessoas é errado faço isso socando a parede, ajuda mas FODE com a minha mão.

Nunca faço nada, não me deixam fazer nada e quando é algo que eu gosto e quero muito e me esforço para tal me barram ou me proíbem... nada que é relacionado a mim da certo ou eu posso fazer – se quiser andar comigo olha lá em é perigoso você ser preso, ou se FODER mesmo – meus pais proíbem – eu sempre me FODO, sempre as piores coisas acontecem comigo, meu pai diz que eu sou a “ovelha negra da família”, que eu sou um monstro – não me chama de monstro na cara dura, mas acho que se pudesse faria -, eu não amo meu pais, por ele ser um pessoa medíocre, mesquinha e muito egoísta... se um dia eu fizer sucesso com minha banda ou sucesso por si só, saibam, eu deixo escrito, “MEU PAI NÃO FARÁ PARTE DE MEUS GANHOS”, ele não é a pessoa que eu menos me importo, pois de fato ele é meu pai e devo minha vida a ele – sou o espermatozóide dele cara poxa – mas é como se todos meus esforços em relação a ela não valesse a pena – tem gente que não merece nem “ OI” – sim eu estou revoltada, revolta, odeio, raiva, tristeza – triste por saber que não tenho meu pai como meu herói ou auxilio naquilo que espero alcançar da vida ... cansei de reclamar dele, talvez um dia ele acorde e veja quem eu sou – se é que eu sou algo importante – já sofri demais por causa dele...

( este post vai ficar meio pesado – acho – tanto no ódio quanto na expressão – mas é a única maneira que encontrei nesses meus 17 anos de me expressar ).

Hoje meu dia foi ótimo, quase perfeito – fui na aula de canto, primeira e pelo jeito ultima – estava com meus amigos, foi muito bom, mas a magia acabou ao chegar em casa, meu pai me proibiu de ir ... – ODIO MORTAL.

Por isso que eu falo, se uma coisa simples como aula de canto eu não posso fazer imagina dizer a ele quem eu sou de verdade? Ele me bane de ser filha dele – EU ACHO -, me ressacha, me deserda, me manda tomar no cú, me manda ir pra PUTA QUE PARIU...

Não estou tão infeliz assim, não estou tão deprimida assim – não pessoalmente, acho, pessoalmente sou um pônei saltitante, sou um poço de alegria, acho.

Chego na PORRA da minha casa e deprimo, só escrevo quando estou em casa, só deprimo quando estou em casa... pretendo sair de casa assim que breve, assim que possível...

Eu queria ser feliz de verdade, de verdade mesmo – posso ser quando morrer, pelo menos dizem que morrer é descansar e que você sonha o dono do justo – hehe ( coisa de igreja) – deve ser assim que falam, acho – nunca fui feliz, só quando estou com meus amigos – por isso que tenho medo de quando acabar a fuck escola, minha depressão vai aumentar, não vou ver meus amigos, vou ser mais deprimente e desprezível do que já sou agora e vai ter post a cada cinco minutos, acho, “ sou triste e nananãh” – muito idiota , eu sou, eu sei... viu escrever ajudou, não estou mais chorando, mas estou triste, não, não estou triste apenas com raiva e ódio que quase nunca passa... fui.

Loucura ou Insanidade?

Sentimentos deprimentes e

maus muito maus...

MUOHOHOHO

30/06/2010