quinta-feira, setembro 30, 2010

Paulínia, 30 de Setembro de 2010 - Quinta-feira.


Hoje é um dia chuvoso e negro - e é dia de LUTO pra mim.
Minha tia morreu noite passada - tenso - minha mãe está mau porque minha tia era muito importante pra ela e eu não sei nem o que dizer pra minha mãe - minha mãe começou a chorar eu olhei pra ele disse " E mãe", serio eu só disse isso, não soube dizer nada, sabe que é nada?
Sabe o pior de tudo? É que eu quero ser psicóloga - coitado dos meus pacientes ir falar comigo vai ser a mesma coisa de falar com o nada - Cara não consigo olhar pra minha mãe desse jeito, doi o coração, ela não merece sofrer assim...

Acho que quando as pessoas boas morrem nós meros mortais deveríamos nos alegrar porque puxa, eles não estão mais sofrendo nessa bodega de mundo insano, violento e medíocre, eles já estão descansando - se é que descansam depois de mortos - pelo menos não vai sofrer mais aqui - acho.

Tia Descansa em paz e que o céu já não seja o seu limite e que já esteja descansando.

terça-feira, setembro 28, 2010




O Jardim Secreto

Escrito por: Camila Neves e Nathália Milker

Gênero: Romance

Camila Neves

Ela estava caminhando pelo campo — aquele a qual todas as noites sonhava — era tão belo e extenso que seu coração palpitava a cada instante mais e mais.

"Talvez eu encontre aqui aquilo que almejo" Pensava ela.

Nathália Milker

Não muito a frente, avistou um rapaz bem vestido, com um chapéu preto. Ele fitava a paisagem. Por impulso, se aproximou, parou em seu lado. Os dois não se olharam, mas não precisavam.

— Essa paisagem me lembra uma pessoa da qual amei, e ainda amo muito. — disse Alfred.

— Essa paisagem me lembra um sonho que tive. — disse Gabriela com seus cabelos negros ao vento.

— O que te trás aqui Gabriela? — Alfred não tinha coragem de olhar em seu rosto.

— Não sei, mas algo me diz que vim para buscar o coração de alguém.

— E quem eis esse de quem se refere?

— Este, é o homem que conseguir olhar em meus olhos sem chorar, por dentro deles trago minha alma sofrida, por causa do amor maternal que perdi há muito tempo.

Camila Neves

Gabriela, dizia cada palavra como se em seu coração tudo a forçasse a dizer. Alfred olhava para a jovem de coração machucado do qual procurava a cura de todo sofrimento vivido.

Olhando um no olho do outro puderam encontrar uma calma, calma na qual nunca haviam sentido.

Caminharam por longos instantes. Não sabiam o que dizer um ao outro, pois o silencio este era o melhor amigo de ambos por tanto tempo que era difícil dizer alguma coisa. Até que Alfred parando ao pé de uma ampla e bela arvore e se assentando a ela, começara a fitar a bela jovem machucada, pois nela e com ela uma coisa, talvez uma energia ou um sentimento fluía de seu corpo para com ele trazendo a tal calma que este não sabia explicar como sentia.

— Porque olhas tanto para mim — interrompera Gabriela, Alfred que se perdia a meios pensamentos.

Nathália Milker

— Procuro tua alma, para que de alguma forma oculta, possa curá-la. — disse Alfred ainda perdido em meio de seus pensamentos. Gabriela o olhava toda surpresa, como se algo houvesse despertado de si.

— Tens um coração bom. — Alfred suspirou.

— Como pode ter tanta certeza?

— Bem, você mesmo acaba de me provar isso. Querer curar feridas das quais jamais serão curadas, mas mesmo assim sente necessidade em tentar.

— Isso não quer dizer que tenho um coração bom. Isso não me absolve dos pecados que cometi, e que ainda insisto em cometer.

— Às vezes um pequeno gesto pode te tirar de uma grande angustia. Não curaste minha ferida com tais palavras, mas conseguistes amenizar a grande dor. Agradeço-te.

Camila Neves

Alfred ouvia atentamente cada palavra proferida pela bela jovem, pois em toda sua amarga e vazia vida nunca ouvira palavras expressadas com tanta ênfase e sentido. Alfred queria tirar cada angustia e dor daquela bela jovem, mas se perguntava de que forma poderia fazer aquilo.

Se levantando, Alfred pegara nas delicadas mãos de Gabriela fazendo o belo e escultural corpo da jovem estremecer com seu toque.

— O que estais a fazer meu caro? — perguntara Gabriela sem entender o momento.

— Confias em mim minha cara? — perguntou Alfred com um sorriso nos lábios, porém com seus olhos negros com receio.

— Sim, confio, mas... Não...

— Não tente entender, apenas me acompanhe.

Acompanhando Alfred, Gabriela apreciava-o como se dele pudesse sair algo realmente muito inesperado como o que, não fazia idéia.

Nathália Milker

— Alfred, sabes que eis meu melhor amigo, mas aonde quer chegar com tudo isso? — perguntou Gabriela suavemente.

— Gabriela, quero te dizer algo, mas este só pode ser dito se estiver tudo perfeito. — Gabriela olhou brevemente para Alfred que a levava para um lugar além no campo. Finalmente chegaram a um muro, onde não se enxergava o fim, e logo a frente dos dois havia uma porta não muito grande de madeira.

— Onde estamos? — Gabriela com toda sua delicadeza tinha curiosidade.

— Confie em mim. — Gabriela apenas assentiu. Alfred tirou uma chave do meio de algumas plantas, e colocando na fechadura da porta a abriu. Ao entrar, Gabriela ficou maravilhada com tamanha beleza do grande jardim que havia lá dentro.

— Meu Deus Alfred, isso é lindo. — Alfred sorriu e puxou Gabriela para caminhar pelo jardim.

— É o jardim secreto. Sempre vim aqui pra pensar, mas tudo aqui estava muito só, e acho que você é a pessoa idéia para que eu compartilhe esse segredo. — então os dois chegaram a um balanço, e se sentaram.

— Fico feliz de confiar em mim, mas o que queria me dizer? — disse Gabriela com sua curiosidade mais uma vez a mantendo refém.

— Gabriela, nós somos amigos desde muito tempo, e sei que pode só sentir uma grande amizade por mim, mas se não contar agora meus verdadeiros sentimentos por ti, talvez não tenha outra oportunidade. — Gabriela o escutava atentamente — Bem, quando éramos pequenos, fizemos aquele pacto de sangue, que nunca iríamos nos separar, aquilo foi mais significativo pra mim do que deveria ser, porque eu a amava. Sempre pensei que depois de um tempo aquele amor morreria, mas fui surpreendido, porque a cada dia esse amor crescia, e junto com ele você também. Tornava-se mais mulher a cada minuto, e repleta de rapazes a desejando, e eu sempre soube que não seria nada mais que seu mero melhor amigo.

Camila Neves

Gabriela, nunca soube o que fato significava o amor, eu ouvia dizer por muitos, muito diziam que amar era se sentir bem com uma pessoa, que era querer o bem desta pessoa, querer estar ao lado dela a todo instante e se de fato isso for amor, meu amor por ti, este sem duvida é o maior da face desta terra, o que sinto por ti é tão grande que... Alfred não conseguia continuar, apenas abaixara sua cabeça e fitava o chão.

Alfred, olhe para mim... disse Gabriela, mas não tendo êxito algum Alfred, por favor, olhe para mim... mas mais uma vez fora em vão Alfred não sei amar, nunca amei, a vida pode provar que nunca amei, mas ao seu lado me sinto viva, me sinto compreendida, me sinto confortável, me sinto segura protegida como se nada nem ninguém pudesse me machucar, mas... Me desculpe disse Gabriela entre lagrimas.

Gabriela dizendo estas palavras vira a única pessoa que de fato importava em sua vida, levantar-se e dar a costas para ela. Alfred não podia mais uma vez ouvir o sofrimento dizendo oi para ela, não podia ouvir o vazio dizer que seria bem vinda mais uma vez a sua vida.

Sentada, Gabriela sentira uma dor tão insuportável a invadir e com esta dor gotículas de chuva cair e beijar sua pele pálida e bela.

Sozinha sentada, sentira-se tão vazia e tão inútil. Enquanto Alfred caminhava dando-lhe as costas, Gabriela começara a rever tudo em sua vida, todos os momentos que passara tudo que vivera até ali, e lembrara de um sonho que na qual tivera assim que perdera sua mãe ela esta em um jardim, sentada em um balanço e ao seu lado tinha um homem sim era Alfred.

Gabriela levantara-se em pânico e saira correndo pela chuva, corria tanto, pois não podia perder a única pessoa que importava em sua vida.

Alfred se sentindo um tal lixo, pisava nas poças d'água se sentindo aquele barro que respingava em sua calça. Caminhando em tal tristeza que aos poucos o tragava para uma escuridão mórbida, escura ao longe alguém gritar seu nome, mas para ela era mais uma vez a insanidade gritar seu nome de mãos dadas a loucura de querer alguém ao seu lado, um único alguém ao seu lado.

Alfred... Alfred... Alfred... Por favor, espere virando para ver quem era Alfred, da de cara com o único amor de sua vida. Por favor, espere, sei que posso ser confusa. dizia Gabriela quase sem fôlego Sei que perdi muito em minha vida e posso ter medo de perder mais uma vez, mas saiba que se existe alguém que eu queira que esteja ao meu lado para me ajudar a não desistir de tudo este sim és tu, este sim és tu...

Nathália Milker

Ao ouvir tais palavras, um sorriso esplêndido nasceu na face de Alfred, e entre muitas gotas de chuva que escorriam pelo corpo de ambos ele a beijou. Aquele foi o beijo da libertação, e da cura da ferida de Gabriela. Ambos se sentiam livres agora, se sentiam as pessoas mais felizes do planeta.

— Te farei a mulher mais feliz do universo. — disse Alfred parando o beijo.

— Tu já me faz à muito tempo.

Gabriela teve então a consciência que seus caminhos estavam traçados desde o dia do pacto de sangue. Ele pertencia a ela, e ela a pertenceria, e nada mais no mundo poderia mudar isso! Esse é apenas o começo de uma grande história de amor.

sexta-feira, setembro 24, 2010

Paulínia, 23 de Setembro de 2010 - quinta-feira.
(Detalhe hoje eu sei que dia é :D)

Hoje eu estou bem, fiz as pazes com minha amiga - ui que infantil ALOKA - estou bem pois tive um esclarecimento sobre minha vida, estou compreendendo melhor as coisas - muitas coisas hoje fizeram sentindo em relação a mim e a minha vida - e alma - e tudo graças a minha amiga Amendoa loira - sem nomes lembra? :D

Estou entendendo melhor sobre minha alma e tal, sobre o porque de sofrer tanto aqui na terra, mesmo não entendendo perfeitamente - tudo - estou tentando começar a achar o que de fato tenho que fazer nesta vida.

Estou feliz - serio, mesmo que não motivo - não aparente- acho.

Estou sentada na varanda de casa e estou vendo a lua, cara hoje a noite esta um tanto macabra - tipo no filme " O Estranho mundo de Jack " - tá bem legal - o vizinho está ouvindo "é o amor que mexe com a minha cabeça e me deixa assim "(versão samba ) - tô rindo.
As nuvens estão tampando as estrelas, mas aos poucos passam pela lua fazendo com que a luz da lua ilumine as nuvens negras fazendo ficar bem macabro - porém muito lindo e legal.

Está tão calor que não consigo ficar dentro de casa. Affs

Deveria ter varias estrelas hoje, poxa está muito calor, mas está muito lindo também esta noite, a lua, poxa como ela pode ser tão bela assim, me imagino como seria legal ver ela com alguem do lado, assim quando eu via as estrelas com alguema um bom tempo a traz, era tão bom.

Não consigo parar de pensar na coisas que conversei com a Amendoa hoje, me senti tão compreendida, me senti alguém de verdade, agora eu só preciso começar a tomar decisões dar os passos para as escolhos certas e fazer elas acontecerem - só não sei como ainda, ahco - talvez precise criar a minha maior idade para poder ser dona de mim, pois com meus pais ainda não posso fazer muita coisa nem tomar decisões.
A Amendoa vai me emprestar alguns livros, talvez minha duvidas - pelo menos boa parte delas - acabe e eu não fique tão depressiva.

Espero que as coisas andem em minha vida - ou pelo menos comecem a dar passos maiores :D



Loucura ou Insanidade?
Início! - acho ;D
23/09/2010




Paulínia, 20 ou 21 de Setembro de 2010 - ( Detalhe não sei que dia é hoje daqui a pouco eu pergunto)

OLá ! Cara eu estava olhando para o ventilador - fiquei fitando ele durante um tempo grande - ele rodava e tipo a velocidade faz com que a hélices - tô noiada ;D
Estou com sono, mas quero escrever hoje.
Agora estou com humor irônico, porque me chamaram de mau amada hoje, e é muito irônico porque eu não sou, tem tantas pessoas que em amam - mesmo eu dizendo que não me amam, tipo no post passado - A eu estou me fudendo para quem disse isso - eu não conheço e tenho quase a plena certeza de que não vou conhecer e eu nem quero :D Durante 17 anos esta pessoa não fez parte da minha vida e não é em 10 minutos que vai fazer a diferença, - a mais não mesmo - só queria escrever isso.

Minha irmã me perguntou assim hoje cedo " Você quer ir a escola Mih?" e eu com meu humor muito irônico respondi : "Jups sim eu quero", a irônia está se tornando uma ótima amiga, e o pior que ultimamente está sendo tão normal usar ela :D
Vou Tentar não morrer pois minha mãe anda meio triste comigo por causa de minha saúde e tal - leucemia não é o fim gente, poxa.





Loucura ou Insanidade?
Ironicamente é felicidade :D

20 ou 21/09/2010


(P.s.: eu ainda não sei que dia é hoje calma vou perguntar...

Vixe não nem dia 20 nem dia 21 eh dia 22 tô boba :D)


22/09/2010

Paulínia, 20 de Setembro de 2010 - segunda- feira.

(Não tem como posta agora no blog, então vou escrever no caderno mesmo ).

Minha vida anda meio que de pernas para o ar - de ponta cabeça :D - Estou dando tempo ao tempo e vendo onde realmente tudo vai dar - espero que chegue a algum lugar bom.

A solidão, o vazio e os sentimentos ruins ainda estão aqui em proporções grandes, mas aprendia a camufla-los para as outras pessoas, as pessoas veem uma pessoa feliz e boa - espero que elas não veja nos meus olhos o que de fato eu sinto, não quero faze-las sofrerem.
É ruim mais aprendi a ser falsa com sentimentos - finjo eles a todo instante, sinto pena de mim as vezes - odeio o sentimento de pena.
Já passei por tantas coisas que as vezes me esqueço que só tenho 17 anos, a amiga da minha avó disse que a minha alma é velha, não entendo muito sobre essas coisas de alma e tal, mas acredito que minha alma já tenha vivido bastante a ponto de estar cansada de viver - ou está cansada de do meu corpo :D
Acho que a minha vida não vai muito longe, eu sou tão sem graça e medíocre - as pessoas cansam rapido de mim - acho.
As vezes quero fazer planos, mas quando me vejo - como de fato sou - desanimo na hora pois, cara sou tão sem sal - acho - não sei como meus amigos me aguentam, eu não me aguentaria - fato.
Acho que no meu enterro nem vai ter tanta gente assim, vai estar meus pais e minha irmã de tão chata e medíocre que eu sou...



Loucura ou Insanidade?
Sei lá eu ! Tô tão noiada hoje :D

20/09/2010

sexta-feira, setembro 17, 2010

Paulínia, 17 de Setembro de 2010 - Sexta - feira.

Estou me sentindo muito mais fazia do que antes, se antes eu tinha algo a recorrer agora não nada nem a minha mesma, o vazio se tornou o meu melhor amigo, a solidão se tornou, minha parceira constante... Perdi a minha melhor amiga, porque a eu sou uma cretina desgraçada...
Acho que estou em uma fase da depressão que o medico disse que seria facil eu entrar se eu não me cuidasse...

Quero morrer, quero muito morrer, talvez eu use drogas fortes de novo, mas não vai adiantar anda porque o que eu to sentindo aqui dentro doi demais, nada me conforta.
Meu pai disse que não confia em mim - seria mais facil ele confia na minha cachorro do que em mim - não aguento mais... quero explodir, quero morrer...

Quero muito partir, quero muito morrer...

Preciso que algo bom aconteceça na minha vida se não, não sei o que pode acontecer..
Meu coração se sente doente, triste por tudo que sou, por tudo que fiz e faço, ninguem se importa, pois eu só sei machucar elas então preço melhor do a morte existe?


Loucura ou Insanidade?
Ambos!
17/09/2010

quarta-feira, setembro 15, 2010

Paulínia, 15 de setembro de 2010 - quarta.

Eu ia ficar só com o post de baixo, mas me deu uma vontade e dizer algo, algo que fiz que sei que não deveria ter feito e estou com vontade de fazer de novo mais não vou fazer.
Eu cherei.
Eu sei, eu sei não deveria fazer isso, mas meus motivos me incentivaram - nada justifica sua idiota - e o pior de tudo que estou com vontade de usar de novo, não vou até porque...

Preciso contar umas coisas a meus pais, mas cade a coragem? - não falar que usei drogas pra eles calma, assim é pedir a morte e assinar o relatório de óbito - queria poder contar pra eles tudo que sinto, tudo que sou e tal, mas é tão dificil, eles me odiariam mais do que já odeiam - acho - principalmente meu pai - me diserdaria serio...

Tchau!


Loucura ou Insanidade?
Medo - como sempre.
15/09/2010
Paulínia, 15 de Setembro de 2010 - Quarta-feira.

Olá, nossa eu sumi daqui - que feio - ando tendo tempo de sobra, mas a preguiça também está sobrando aqui - serio que pior.
Ando bem - acho - nada mudou - sim mudou sim.
Ando com duvidas piores do que antes, ando com muita saudade de meu irmão - e nunca mais o verei e isso doi muito mais, porque meio que caiu a ficha.
Fui na casa da tia de um amigo - o que voltou do Eua - e doeu porque vi a prima dele brincando com o irmãozinho dela e isso doeu porque eu brincava com o Jhony, e isso doeu demais demais.
O Mah voltou do Eua, veio aqui varias vezes, agente conversou bastante, sentia muita falta dele, pois ele sempre tocava violão comigo e pra mim, sempre me ajudou e quando ele foi embora pro Eua eu meio que fiquei largada.
O Mah tah me ajudando com a crise de Jhony, mesmo sabendo que vai demorar pra passar.

Bom o vazio de sempre está aqui não foi embora - se foi voltou , acho - sei lá minha vida está se complicando cada vez mais, meus pais estão pegando mais no meu pé, eu estou meio que apaixonada por um ser ai - nunca sinto nada quando sinto eh pra sofrer mais que FUCK ¬¬'

Não tenho muito a dizer.

Estou escrevendo uma historia nova, e por incrivel qeu parece estou escrevendo cenas "HOT" me superando a cada dia MAN, nunca pensei que ia tão longe com historias e cenas hot, tá saindo legal - acho - então é isso ai..
A Monotonia anda pegando pesado com a minha pessoa e não há muito o que fazer pra fugir, o unico dia que saio de casa eh de quarta qeu vou a aula de tecnicas vocais..

Eh tah vendo to aleiatoria hoje, tou muito estranha ultimamente, sei lá o que acontece.


Tchau.


Loucura ou Insanidade?
Monotonia.
15/09/2010

quinta-feira, setembro 02, 2010

Paulínia, 02 de Setembro de 2010.

Hoje eu acordei com vontade de ser feliz - como se fosse possivel - acordei com vontade de ser uma pessoa diferente, talvez melhor, boa, sincera, que tenha auto controle, que saiba o que realmente quer...

Faz quatro dias que estou com vontade de chorar - me esforço ao maximo para tal - mas não sai, tá entalado na minha garganta, conversei com uma - posso dizer amiga sim, com certeza - conversei com ela ontem sobre chorar e realmente não me senti só no mundo pois ela sente as mesmas coisas que eu, os mesmo vazios e dores e medos, me senti uma pessoa encontrada - acho.

Que coisas boas aconteçam e que algo a minha volta e dentro de mim mude, porque da forma que está não consigo mais ficar.

Não me sinto só, não hoje, me sinto encontrando um objetivo para minha vida - e isso aos olhos de minha família é algo realmente bom pois pra eles estou crescendo - acho.

Vou tentar daqui pra frente não ser tão deprimente. OK?


Loucura ou Insanidade?
Mudanças!

02/08/2010
Paulínia, 31 de Agosto de 2010.

Está voltando todas aquelas coisas ruins, sentimentos ruins, pensamentos ruins, acontecimentos ruins.
Estou me sentindo estranha, como se de novo fosse um peso para as pessoas, como se nada fizesse algum sentindo em minha vida, como se meu pequeno mundo não existisse e a realidade me tragasse de tal forma que a felicidade fosse apenas um nome, um nome para algo inexplicável, como se o vazio fosse único abrigo, como se o vazio fosse o único retiro, a unica coisa que de fato importasse ou existisse dentro de mim.
Não consigo mais fingir, tenho desdem por coisas não importantes, tenho raiva de coisas medíocres, tenho odeio de autoridade, tenho repugnância sobre como se referem ou dirigem-se a mim, tenho sentimentos ruins dentro de mim, sobre quem eu sou ou como eu deveria ou quero ser, nada importa, nada faz sentido não da forma que deveria fazer - não pra mim, acho.

Me sinto só, como sempre senti, me sinto perdida como sempre senti , não tenho objetivo em minha vida como sempre nunca tive...
A cada hora que passa me perco mais e mais em tudo a minha volta - nem sei ao certo o que se passa a minha volta - a cada instante doi mais e mais e não vejo caminhos para que passe, não vejo razão, não vejo solução.
Saudade é o unico sentimento - talvez bom - pois saudade significa que algo bom passou por você - ou não - ou esteve com você e você sente falta daquilo.
Sinto Falta, sinto saudade, pelo menos pessoas boas passaram por mim, pelo menos coisas boas passaram por mim, mas porque ficaria? Porque ficariam aqui? Só queria que deixassem algo bom ou algum vestigio de algo bom, quem sabe eu não seria uma pessoa boa.


Loucura ou Insanidade??

Dor! Saudade!
E os 'Talvezes' da vida!

31/08/2010