Tô triste.

Acordei maravilhosa mente bem, mas de uma hora pra outra eu fiquei triste - garota bipolar - e estou assim.

estou me sentindo incompleta, como se nada que eu fiz essa semana fizesse algum sentindo pra mim - como nunca faz - ontem tive uma mega conversa com my daddy, foi bom fazia muuito tempo que não conversava com ele - querendo ou não ele sempre vai ser a melhor pessoa que eu posso conversar.

Minha vida está sem objetivo, e eu estou escolhendo a segunda opção que é se afundar cada vez mais, e olha que não é de fato o que eu quero mas é o que eu consigo fazer, me sinto incompleta e não há nada que consiga fazer pra me sentir completa - de fato nunca me senti totalmente completa, só me senti bem e isso era bom, queria pelo menos me sentir daquela forma denovo, me sentir importante, me sentir bem comigo mesma, não fazer as pessoas se sentirem lixos por tentarem me ajudar e não conseguir feito algum.

Vou tentar colocar em pratica tudo que meu pai disse, só não sei de que forma.

Paulínia, 25 de Agosto de 2010 - Quarta-feira.

O que de fato é ser responsável? Ter maturidade? Crescer? Muitas pessoas dizem que crescer é crescer nas ideias, ter responsabilidades, ser maduro - acho que em partes está errado, porque.. a deixa queto.

Meu pai disse pra mim sabado que eu tenho que crescer, que eu tenho que ser mais responsável, aprender a correr atráz das minha próprias coisas... Eu fico em casa o dia todo, as vezes dormindo, conto comigo pra mesma pra praticamente tudo, todos os cursos que fiz, foram eu que corri atras, o dinheiro que eu tenho as vezes é porque eu travalhei, e eu não tenho responsabilidade e eu não corro atras das minhas coisas?? Não entendi bolufas.

Serio to querendo sair de casa, serio sempre quis isso mas estou querendo demais agora, não por meus pais falarem merda a cada segundo, mas pra eu poder ter a tal responsabilidade que eles dizem qeu eu não tenho... Mas ai eu olho pra fora e me pergunto: " Para onde eu vou?" Nunca tenho pra onde ir, sempre me sinto perdida - grande novidade - acho que por isso nunca sei tomar decisões, pra começar meus pais que sempre tomavam as decisões da minha vida - tipo ser obrigada a ir a igreja - sempre que eu tinha um problema eles resolviam pra mim, quando parei de contar a minhas coisas ele brigaram comigo - eu só queria crescer, acho - e por fim acabei me tornando a pessoa mais irritante da minha casa, não converso com ninguem, não consigo conversar com eles PORRA serio eu tento, tento muito mais eh FODA pra caramba.

Serio minha vida é tipo a musica do CPM22 " A Cada passo que eu dou para frente eu sinto o meu corpo indo pra traz" serio eu não consigo seguir. To tentando ser objetiva, mas eu nem tenho um objetivo na minha vida, não tenho prioridades, não sei o que fazer - nunca seei- e a cada dia fica um pouco mais dificil e acaba sendo frustrante pois eu não sei o que fazer...

A nem tenho mais nada pra dizer, to sem sentido - nunca tenho sentido, acho qeu esse blog deveria se chamar " Sem Sentido", porque nada do que eu falo tem sentido, pelo menos não pra mim - ta as vezes ... To cansada cara muito cansada de tudo isso - não do blog, mas de ser assim um completo ZUMBI.

Loucura ou Insanidade?

Completo Zumbi!

250/08/2010

Paulínia 21 de Agosto de 2010 – Sábado.

Ela estava sentada na varanda de sua casa, em seu colo folhas em branco e em sua mão uma caneta em seu quase fim. Por anos olhava para aquelas folhas em branco, pois a única coisa que conseguia pensar era nos problemas em como tudo que fizera a tornara medíocre e insana. Se perguntava o porque tantas coisas estranhas em sua vida, porque a solidão era sua amiga mais fiel, se perguntava porque mesmo querendo fazer o bem acabava fazendo o mau e coisas ruins para as pessoas que mais amava e queria ver bem com sua presença mas a única coisa que conseguia fazer era afasta-las dela própria, se perguntava porque mesmo querendo acreditar nas coisas obvias da vida acabava rindo delas e tornando cada vez pior a suas crenças e trazia para si própria a dor, o sofrimento e o sentimento na qual mais odiava o medo.

O tempo passava e ela ali sentada contemplando o vasto campo a frente de seus olhos cassado. Contemplava o esplender do sol que hora ou outra fazia sua pele macia e vivida formigar pela temperatura.

Tinha medo de aos poucos ceder e perder o resto de amor próprio que ainda tinha que por tantas coisas passadas em sua vida, muitas vezes nem ao menos conseguia se olhar no espelho ou em seus olhos por medo de ser ela mesma, por medo de encontrar algo ruim.

Por um longo tempo olhando aquelas folhas em branco, por longo tempo pensando, por longo tempo procurando algo vivo dentro de si, por longo tempo tentado se encontrar, por anos tentando encontrar algo para se encontrar, se procurava no vento, se procurava na noite e suas belas parceiras como a lua e as estrelas, tentara se encontrar na escrita, em pessoas, nas arvores, no canto, na musica, enfim se procurava encontrar em alguma coisa, mas nunca havia encontrado o que devia encontrar, nunca encontrara o que de fato ela mesmo significava para si mesma.

Com o tempo perdera, com o tempo crescera, com o tempo vira a noite chegar e esta partir, vira o tempo passar e sem nenhuma menção de para de parar, vira as flores nascerem e estas morrerem, vira os pássaros cantarem e se calarem, vira o homem viver e por ciclo morrer, mas o que queria ver nunca vira.

Com suas mãos tremulas, com seus olhos lacrimejosos, com a tinta da caneta ao fim como sua vida, vira tudo passar e por fim, O Fim, aquele elegante e temeroso fim, na qual a vida é feita para este chegar, reinar e tomar seu lugar, este mais uma vez com seus fraque e de cartola nas mãos fazia menção para que Ela entrasse na carroça, tomando para si as paginas em branco, pois Ela já cansada e com seu semblante enrugado entrara na carroça com a sua melhor amiga a Dona Solidão, a carroça chamando “Carroça do tempo” estava indo mais uma vez, para onde não sabia mas pra uma viajem esta de ida e pelo destino que percorreria sem volta.

Loucura ou Insanidade?

Apenas vendo o tempo passar!

21/08/2010.

Como seria se todos ao levantarem de suas camas, olhassem o sol, olhasse os passaros já tão vivos - como meu pai diz " Com o pico suado de tanto trabalhar" - olhasse a sua volta e ao invés de dizer " mais um maldito dia começa" dissesse " Que dia lindo, quanta coisa boa, veja eu estou vivo, veja mais um dia clareia em minha vida", como seria se todas as pessoas se amasse de verdade, se olhassem nos olhos de cada um e a verdade fosse a fiel amiga, fosse o alvo perfeito para uma sociedade grande e feliz?

Cinco estudantes, saíram da escola mais cedo e pelo caminho encontraram varios cartões de comemoração, alguns simbolizava dia dos pais, dias das mãe, dia dos avós, ao olharem aqueles cartões ambos juntos tiveram uma idéia de pelo menos um dia trazer alegria a alguma pessoas, e pelas ruas da cidade feliz saíram a entregar estes panfleto, e ao se deparem com um senhor de seus sessenta anos catador de lixo um dos estudante o olhou e disse:

" O sernhor é avô?"

" Sim, sou avô por cinco vezes"

" Então aqui está para o senhor" - em suas mãos estavam um cartão de avô e um de pai.

Ao entregar o cartão o senhor catador de lixo, viram os olhos daquele homem se encherem de goticulas de agua e em seguida palavras sinceras foram ditas

" Muito obrigado meninada"

O estudante naquele instante perseberam que a sinceridade, a simplicidade e a felicidade de fato podiam andar juntas bastava apenas fazerem estas darem as mãos de forma não forçada mas de forma simples e bela.

Hoje meu dia foi diferente!

Loucura ou Insanidade??

Na verdade hoje é a Sanidade que

está aqui dentro!

17/08/2010

- Preciso te dizer uma coisa que faz um ano que tá entalado na garganta.

- Pode falar Mila, pode falar.

- Quando você morava aqui eu era apaixonada por você, mas não sei porque não disse.

- Eu também era, só que por você ser... eu não falei nada, por respeitar sua reli...

Porque agente sempre tem que demorar demais pra tomar uma decisão ou encontrar uma pessoa legal pra nossa vida e na chance que temos não a usamos e acabamos tomando no cú?

Porque quando uma coisa ou sei lah tem que acontecer acontece tudo de uma vez?

Eu não podia estar com o alguem que estou e ficar com este alguem de boa? sem ninguem me encher o saco? Quando eu estava livre ninguem vinha ao meu encontro - vinha sim, mas eu não queria - agora... AH VÁ TOMAR NO CÚ.

To com uma vontade de chorar, serio não com raiva pra chorar e nem triste - apesar de eu estar confusa - grande coisa - eu estou com vontade de chorar e tal.

Ando me sentindo deslocada, como se eu não fizesse parte mais de nada daqui desse planeta, como se nada mais fizesse sentindo de verdade pra mim, como se tudo fosse pequeno demais para eu querer e grande mais para eu alcançar...

Aaah to noiada hoje não to falando nada com nada e olha que eh cedo quatro horas da tarde ainda...

Loucura ou Insanidade?

Sei lá, qualquer coisa

14/08/2010 =/

Paulínia, 13 de Agosto de 2010 - Sexta-feira (13).

Olá!Hoje é dia de lobisomem - grande coisa - vai ter varios Jacob Black perambulando por ai - nossa que coisa legal.

Hoje meu dia foi basicamente a mesma merda de sempre - tá nem tanto, pelo menos eu estive com alguem que valha apena - estou bem - na medida do possivel claro - estou na mesma coisa chata e sem noção de sempre, nunca sei o que fazer, nunca sei o que fazer e mais uma coisa, nunca sei o que fazer.

Fui quarta na aula de Tecnicas Vocais - aula de canto, tecnicas vocais é mais chique - grande merda - foi bem legal.

Sério essa semana foi uma semana ótima, sério foi mesmo, mas hoje eu não estou com animo, serio e olha que era pra estar - por eu, sei lá - acho que por eu ter que ficar... sei lá...

Eu acho engraçada esse negocio de superstição e algo tão sem noção as vezes, tem gente que acredita fielmente em todas aquelas historias de Folclore e tal, eu não acredito muito não - medo até tenho, pois da medo sim BAAAS - tipo não acredito que um saci possa me seguir em uma floresta, ou que o curupira também.. Tem adulto que acredita tanto que quando conta historia dessas coisas até faz você acreditar - as vezes até acredito, mas logo acaba.

Agora é quase nove horas da noite, eu estou morrendo de sono, sãper desanimada, sem um pingo de vontade de fazer alguma coisa e acho que vou dormir, pois não tem nada pra fazer.

Loucura ou Insanidade?

TÉDIO, MUITO TÉDIO!

13/08/2010 =/

Paulínia, 10 de Agosto de 2010 - Terça- feira.

Eu estou feliz - é serio, estou feliz de verdade - não sei ao certo o porque mas estou feliz - aproveitemos enquanto isso de fato é real, porque depois que passar, já era, acho.

Ontem eu falei com o Daniel ele veio aqui em casa - foi bom, não tudo que eu pensei que seria, mas foi bom - conversamos por horas e tal, foi algo normal, algo totalmente normal, depois fiquei um pouco ruim por - não porque, mas fiquei um pouco ruim.

Estou ficando com uma pessoa ai, serio estou gostando de verdade, estou me sentindo livre - estou com alguem e estou me sentindo livre que avanço.

Percebi que tenho a melhor pessoa que eu já encontrei em minha vida, serio... Muitos anos atras eu procurei por alguem que me entendesse que estivesse ao meu lado, que fosse tudo aquilo que eu precisava que fosse e eu encontrei, serio - não é a pessoa que estou ficando, pode até passar a ser também - serio Joice Regina, minha melhor amiga, sei que o tempo passa e as vezes agente tem que se afastar, mas mesmo com tantas coisas e crises estamos juntos, amigas - isso é meio gay eu sei mas ela é sim a muito mias que uma amiga - minha irmã mais nova, minha prima, minha mãe, minha muita coisa - HAUSHUASHUAHSUHSA'

To feliz hoje e é isso que importa....

Loucura ou Insanidade??

FELICIDADE !! ^^

Paulínia, 08 de agosto de 2010 - domingo.

Hoje é dia dos pais - legal, acho - ontem o pai de um amigo da família morreu - não é legal, acho - como coisas assim acontecem? Sinceramente eu não vejo como coisas assim podem acontecer, acho que se fosse comigo eu desmoronaria total - serio já desmorono com coisas banais imagina meu pai morrer na véspera do dia dele? - pior muito pior.

Acordei com medo - nossa que novidade, grande novidade - esses dias que eu não escrevi eu estava um tanto bem, o ser lá veio aqui na segunda feira, ficamos conversando como amiguinhos, foi bom, pois a amizade vale algo - bom não sei, mas vale algo - e no mesmo dia o Daniel me ligou - na verdade na mesma hora e isso foi estranho, pois eu não sabia pra quem dar atenção - apesar de que meio que escolhi dar atenção pro ser lá porque estava na minha frente, mas - sei la nunca sei o que fazer.

Sinto falta de mim mesma. Eu ando de novo avoada, ando na rua sem olhar ao certo o que estou fazendo, as pessoas falam comigo e eu nem presto a atenção, olho pra pessoa mas realmente não estou olhando pra ela - acho que isso frustra as pessoas, sei lá - quase fui atropelada de novo, acho que essa eh a vigésima vez que isso acontece - e não é nada bom - acho.

Como será que é a morte? Como será que é do outro lado - do espelho - da vida.

Não gosto de me olhar no espelho - por eu ser feia - por as vezes encarar meus olhos e ver que eles não são tão inocentes como eram a seis meses, um ano, dois anos, três anos, dez anos atrás, eu cresci rápido demais tenho 17 anos e olhem para mim - não olhem para meu corpo, pois não pareço ter 17 anos pareço ter mais - olhem em meus olhos e verão uma mulher, verão alguém velha, chata, irritante que é amarga totalmente - credo como eu me difamo, acho que se me conhecessem pessoalmente acho que nunca chegariam até a mim e se tornariam - amigo ou algo assim - parte de minha presença pois eu sou chata demais aqui - acho.

Queria ser diferente.

A morte é algo tão banal as vezes né? Ontem na hora que a minha tia disse " O pai do Beto morreu" eu olhei pra cara dela e disse " Nossa que dó" e por dentro eu disse " E daí?" - eu tenho seríssimos problemas de sentir coisas - sentir medo porem é algo tão fácil de sentir - as vezes dou risada de algo ruim, tipo quando a irmãzinha da minha amiga morreu ela estava ali mau muito mau chorando, quando ela falou eu me afastei um segundo pra rir - não porque aquilo era engraçado mas porque eu não sabia o que sentir - me recompus voltei e dei um abraço nela. Quando a minha bisavó de 107 anos estava internada em coma adivinha a primeira coisa que eu fiz quando fiquei sabendo? - eu ri, depois fiquei triste - no dia seguinte ela faleceu e no velório eu fui no banheiro rir depois voltei e chorei, minhas reações são estranhas.

Eu não consigo odiar - ódio pra mim é coisa de momento, não consigo odiar alguém pro resto da vida - tenho a idiota capacidade de virar o rosto e deixar um mísero e inútil individuo me bater do outro lado, e ainda eu perdoou... - isso não é ser bom, é ser... sei lá.

Ninguem se vai totalmente de nossas vidas, porque?? alguém pode me dizer?

Eu queria ser diferente certo? Sim, mas pra isso eu tenho que deixar algumas pessoas na minha vida irem embora, mas eu não consigo, não dá simplesmente não consigo, é algo doloroso demais e isso... eu não consigo...

Loucura ou Insanidade?

Não faço a mínima idéia!

08/08/2010 - Dia dos Pais!

(P.s.: Acho que era pra eu escrever algo pros pais né? Eu escrevo em outro dia, pai é pai todos os dias mesmo - pelo menos era - acho.)